Saia com o propósito de se casar

Assim, os apóstolos frequentemente falam sobre relacionamentos. Portanto, nos últimos anos, diversas conferências gerais tiveram óradores abordando o namoro. Os jovens adultos sentem a pressão sobre esse assunto, mas não se trata de qualquer tipo de namoro. Logo, é um namoro intencional, voltado para o casamento.

Conforme o Élder Dallin H. Oaks afirmou: “É tempo de casar.” Então, ele incentivou os jovens a deixarem o estilo de namoro em grupo da juventude e a saírem em pares. Assim, para aqueles que evitam convidar alguém para sair, ele disse: “Vocês, homens, devem ir em frente.”

Então, ele também apresentou os 3 Ps dos encontros:

• Planejado com antecedência
• Pago por quem convidou
• Par (somente um casal)

Guarde a lei da castidade

Logo, a cada conferência, pelo menos um apóstolo fala sobre castidade. Portanto, para os jovens adultos, é um limite essencial nos relacionamentos físicos.

Conforme o Élder Jeffrey R. Holland ensinou: “Em questões de intimidade, vocês devem esperar!” A intimidade é para o casamento. Segundo ele, brincar com isso é como participar de uma “roleta russa emocional”.

Já o Élder Boyd K. Packer disse que as relações sexuais devem ser “compartilhadas somente com o cônjuge eterno”. Isso reflete o amor puro e os mandamentos de Deus.

Deixe sua missão te preparar

Assim, durante 18 a 24 meses, missionários aprendem a se comunicar, comprometer-se e enfrentar desafios com um companheiro. Richard G. Scott disse que essas experiências formam a base para ser um bom marido e pai.

O Élder Dieter F. Uchtdorf ensinou que viver os padrões da missão, mesmo depois de terminar o serviço, abrirá portas para novas oportunidades.

Seja digno de entrar no templo

O futuro começa com as metas que fazemos hoje. Casar-se no templo é uma dessas metas. L. Tom Perry afirmou: “Não há outra maneira de começar uma família eterna do que se casar no lugar certo, no momento certo, pela autoridade apropriada.”

Ao nos prepararmos para o templo, já somos abençoados. O Presidente Russell M. Nelson ensinou que sentiremos “paz interior e força espiritual” ao buscar essa dignidade.

Desenvolva autodisciplina e altruísmo

O Élder M. Russell Ballard falou da importância de ter a atitude correta e aplicar a autodisciplina. Mesmo que o preço seja alto, o resultado é alcançar objetivos duradouros.

D. Todd Christofferson lembrou que “disciplina” tem a mesma raiz de “discípulo”, ou seja, buscar a Cristo é a forma ideal de disciplina. Devemos escolher o certo, mesmo quando é difícil.

O altruísmo também é essencial. O Presidente Henry B. Eyring disse que o altruísmo é a chave para casamentos bem-sucedidos e fortalecerá as famílias.

Fique longe do vício

Portanto, vícios, mesmo os considerados “menores”, como jogos ou redes sociais, podem afetar profundamente os relacionamentos. Assim, o Élder David A Bednar alertou sobre o uso excessivo dessas tecnologias, que pode consumir tempo, afastar pessoas e prejudicar o progresso espiritual.

Conforme o Élder Quentin L Cook nos ensinou, ao evitarmos esses cativeiros, escapamos do deserto da solidão e das lamentações.

Evite dívidas desnecessárias

Conforme o Élder Robert D Hales advertiu sobre a necessidade de quebrar o ciclo da dívida; Isso exige autodisciplina e abnegação.

Então, às vezes, nossos desejos por roupas caras, restaurantes, carros novos ou hobbies podem parecer importantes, mas ao evitarmos essas armadilhas, oferecemos segurança real para nossa futura família.

Iniciar uma família é desafiador, mas também incrivelmente recompensador. Portanto, ao seguirmos esses conselhos inspirados dos apóstolos, seremos capazes de criar alicerces fortes para uma família feliz, duradoura e centrada em Cristo.

“O que vocês sentem no templo é um padrão de como devem se sentir na vida.” — Neil L. Andersen

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Desde que eu era jovem, eu sempre sonhei em casar com um maravilhoso missionário retornado que me amaria e que eu pudesse também  amá-lo. Através do exemplo de meu pai, foram incutidas em mim, desde  jovem, quais qualidades e atributos eu deveria procurar em um jovem e um eventual companheiro eterno. Tão cedo, aos 13 anos, eu não mal podia esperar até eu finalmente poder ter meu primeiro encontro.

No entanto, os anos de namoro não foram tão generosos para mim. Embora eu saísse com jovens incríveis que se tornaram ótimos exemplos, com nenhum deles eu fui para o próximo nível. Ficando lentamente frustrada com meu status de relacionamento, decidi conversar com o Pai Celestial e apresentar meus planos para Ele. Ainda posso me lembrar de que disse: “Pai, este é o meu plano. Se ninguém estiver interessado em mim, gostaria de me desenvolver. Desejo bloquear meu coração agora para que eu possa me concentrar em meus objetivos”.

Jared

Exatamente um mês depois da minha oração, Jared apareceu. Ele tinha os atributos que há muito esperava ver no meu futuro companheiro. Ele era gentil, ele era trabalhador, era um missionário retornado e, claro, ele era muito fofo.

Depois de 4 meses conhecendo um ao outro, ele me pediu em namoro. O casamento tornou-se um tema sério no relacionamento e, embora eu soubesse que casar era o certo, eu tinha muitas preocupações em mente.

E meus próprios sonhos?

O que outras pessoas dirão?

O que meus pais dirão?

Tenho apenas 22 anos, não viajei e não aproveitei a vida de solteira. Estou pronta para lidar com essas coisas?

E os meus planos de servir uma missão? Apesar dos nossos planos de casamento, meu desejo de servir ainda era forte.

Então, um dia, Jared me chamou para deixar uma notícia que afetou ainda mais nossa decisão “Querida”, disse ele, “meu contrato no CTM terminará em 31 de dezembro de 2014”. Pensando que ele mudaria a data do casamento planejado para Junho, para ele ter mais tempo para procurar um emprego, Jared me surpreendeu ainda mais dizendo: “Não, acho que devemos nos casar em fevereiro”.

Perguntar ao Senhor

Com todas essas questões esmagando nossas mentes, Jared e eu decidimos perguntar ao Senhor. Lembro-me de quanto jejuei e orei para receber inspiração do Senhor. Eu precisava saber o que Ele queria.

Depois de muito jejum e oração, fui ao terraço do dormitório e passei um tempo sozinha, ansiosa para receber uma resposta do Senhor. Eu derramei os desejos, medos e planos do meu coração, e depois de fazer isso, recebi uma impressão para escrever as vantagens e desvantagens de escolher me casar. Fiquei surpresa com a forma como eu quase ocupava toda a página do meu caderno escrevendo as bênçãos que vêm com o casamento. Do outro lado, eu apenas incluí algumas coisas. Percebendo que era a resposta ao meu inquérito, orei e contei ao Pai Celestial: “Escolherei o casamento, Pai, se esta for a Tua vontade”. Naquele momento, um doce sentimento de paz e segurança me envolveu e ouvi ainda um pequeno sussurro “Estou orgulhoso de você, minha filha”. Receber a aprovação do Senhor foi tudo o que importava nesse momento crucial de tomada de decisão.

Os meses antes do nosso casamento não foram fáceis. Muitas pessoas compartilharam suas opiniões para eu desistir de me casar. Muitos deles me encorajaram a reconsiderar minha decisão e tentar adiar o casamento. Sempre que eu começava me afogar com todas essas opiniões, lembrava-me do doce Espírito que senti no terraço. Foi o Senhor dando aprovação à nossa decisão. Era tudo que eu precisava. Ele era a Única Pessoa que eu precisava agradar, o Pai, eu preciso ouvir.

O começo

Em 26 de fevereiro de 2014, ambos desempregados aos 22 anos, Jared e eu fomos selados para essa vida e para toda a eternidade no Templo de Cebu, nas Filipinas.

Os dias que se seguiram nunca foram os mesmos. Meu querido marido, desempregado no início, mas muito fiel e talentoso, era um instrumento do Senhor na construção da minha fé. Embora nosso casamento tenha chegado com uma infinidade de provas e desafios, os milagres que se seguiram após o julgamento de nossa fé valeram as lágrimas e as orações sem fim. Através das bênçãos do Senhor, veio a melhoria. Sim, eu concordo com o Élder Hales, de que nos casamos com o potencial e não com a perfeição.

Todos os dias da minha vida acordo com a pessoa cujo amor para mim está transbordando. Ele não me fez desistir do meu sonho; ele me fez sentir ainda mais realizada. Ele pode não ser rico, mas sua integridade e paixão são inigualáveis. Talvez eu não tenha viajado muito durante meus anos solteira, mas o casamento continua a me levar a lugares e experiências que eu não trocaria por nada no mundo.

“…tudo que está no meio.”

Ao longo da minha tomada de decisão, há uma citação do Élder Neal A. Maxwell que eu amei: “Deus, que conhece o começo desde o fim, sabe, portanto, tudo o que está no meio”. Se houver alguém cuja aprovação você deve obter, é a aprovação do Senhor porque Ele é o único que pode ver o seu futuro. Você não confia no Pai, que só deseja o que é melhor para você? Ele não deve ser o que devemos ouvir? Aquele que sempre nos esforçamos para agradar com nossas decisões?  

O casamento é uma coisa linda. Agradeço por ter tido a  oportunidade de me casar aos 22 anos de idade. Agradeço o conhecimento de que sou  filha do Pai Celestial e Ele quer o melhor para mim. Quando as pessoas me perguntam como ainda nos casamos, embora nós dois estivéssemos desempregados naquele momento, eu apenas lhes digo que eu apenas segui o conselho do Senhor e porque Ele respondeu às minhas perguntas. Foi uma experiência sagrada para mim, que me deu fé e coragem, apesar dos sacrifícios, apesar das dificuldades, apesar das opiniões opostas para se casar com 22 anos de idade.

Fonte: Morefaith.ph

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E, embora existam muitas razões por trás dessa percepção, uma se destaca com força: a mentalidade do “eu primeiro”, uma forma de viver os relacionamentos que coloca o conforto pessoal acima do compromisso real.

O compromisso continua sendo a base

Falar sobre compromisso pode parecer óbvio, mas nem sempre é vivido com coerência no casamento. Estar comprometido significa investir tempo, energia e disposição, mesmo quando o relacionamento exige ajustes ou sacrifícios. Ninguém se sente seguro em um casamento onde parece que a outra pessoa sempre tem um plano de fuga.

Diversos estudos sobre casamento concordam que a estabilidade nasce quando ambos estão dispostos a cuidar do relacionamento, inclusive nos momentos difíceis. Não se trata de perfeição, mas de constância. Trata-se de continuar escolhendo um ao outro dia após dia, mesmo quando as coisas não são fáceis.

Sob a perspectiva do evangelho, isso faz ainda mais sentido. Convênios não se sustentam pela emoção, mas pela decisão. O amor se fortalece quando há intenção e responsabilidade espiritual, e não apenas afinidade.

Quando a fé define as prioridades

O evangelho exerce um papel fundamental na forma como muitas pessoas compreendem o casamento. Para aqueles que creem em Deus, o casamento deixa de ser apenas um acordo entre duas pessoas e se torna um compromisso que também envolve o céu.

Essa visão gera responsabilidade espiritual. Nos momentos de tensão, a pergunta não é só “o que eu quero”, mas “o que o Senhor espera de nós?”. Essa mudança de perspectiva eleva o nível do relacionamento e cria espaço para a reconciliação.

Além disso, a fé promove valores como honestidade, fidelidade e respeito mútuo. A confiança cresce quando ambos escolhem viver com integridade, mesmo quando ninguém está vendo. 

Práticas espirituais que fortalecem o relacionamento

Compartilhar da mesma fé vai além de acreditar nas mesmas coisas. Estudos recentes mostram que casais que participam juntos de práticas do evangelho relatam maior satisfação e estabilidade. Orar juntos, estudar as escrituras, frequentar a Igreja ou servir na comunidade cria momentos de conexão profunda.

Essas práticas fortalecem a espiritualidade do casal e também promovem a comunicação, a empatia, e um propósito compartilhado. A fé vivida em conjunto se torna uma âncora emocional e espiritual.

Um estudo de longo prazo da Universidade de Harvard revelou que casais que frequentam regularmente serviços religiosos juntos apresentam um risco significativamente menor de divórcio. Não é mágica. É o resultado de hábitos que reforçam decisões e compromissos.

Escolher com intenção antes do casamento

As decisões e compromissos assumidos antes do casamento também importam — e muito. Pesquisas recentes indicam que pessoas que vivem o evangelho de forma coerente tendem a valorizar mais o casamento, tomar mais cuidado ao avançar na intimidade física e evitar dinâmicas que enfraquecem o compromisso.

Morar junto sem se casar, por exemplo, costuma ser apresentado como uma forma de “testar” o relacionamento. No entanto, os dados mostram que isso não aumenta a estabilidade a longo prazo. Na prática, muitas vezes revela uma hesitação interna em relação ao compromisso total.

O evangelho nos convida a construir relacionamentos baseados em convênios claros, decisões conscientes e valores compartilhados, mesmo quando isso vai contra a uma cultura dominante.

Um caminho possível, ainda que imperfeito

A fé não garante um casamento sem desafios. O compromisso também não elimina os conflitos. Mas, juntos, a espiritualidade e a escolha constante de colocar o outro em primeiro lugar constroem relacionamentos mais fortes e cheios de significado.

Em um cenário em que muitos jovens duvidam do casamento, é importante lembrar que há aspectos que estão sob nosso controle. Colocar Deus no centro, viver com intenção e abandonar a mentalidade do “eu primeiro” abre caminho para relacionamentos mais profundos e duradouros.

O casamento não se sustenta apenas na paixão. Ele é construído com convicção, fé e compromisso diário.

Fonte: Public Square Magazine

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Sou uma mulher solteira em seus 30 e poucos anos e a maioria dos homens com quem me deparo são casados.

Eu sei disso porque quando encontro um homem (quase todos os homens que conheço, independentemente do meu interesse pessoal nele), a primeira coisa que faço é procurar a aliança. E na maior parte das vezes está lá.

Isso pra mim é ótimo. Eu vejo o anel e sei exatamente onde colocar esse homem em minha mente e não penso mais nisso.

No entanto, eu já caí na armadilha de pensar que se “ele não está usando um anel, então ele deve ser solteiro”.

Na minha ala havia um professor da Escola Dominical que eu adorava ouvir porque eu achava que ele era muito inteligente e ensinava coisas que eu gostava. Ele também era engraçado, bonito, e não tinha nenhuma aliança no dedo. Então não me sentia culpada pela pequena paixão que eu estava desenvolvendo.

Na reunião sacramental olhei em volta para ver se ele se sentava com uma mulher, mas não, era só ele. E assim a paixão continuou.

Eu não sou uma mulher super confiante, então tudo que fiz foi admirar ele de longe e provavelmente fazer mais comentários do que o normal durante a aula. Nenhuma das minhas ações foi inapropriada, mas ainda assim, não acho que uma mulher apreciaria como eu me sentia em relação a ele se ele fosse casado.

Meses depois, descobri que ele realmente tinha uma esposa; ela simplesmente não frequentava a Igreja.

Eu fiquei muito chateada. E então me senti culpada por estar chateada.

Um símbolo de fidelidade

Tenho certeza de que os homens (e mulheres) têm razões válidas para não usar as alianças de casamento. Nem todo mundo é gosta de usar jóias, algumas pessoas têm trabalhos que dificultam o uso do anel, alguns sentem que não precisam dele para provar nada.

Eu entendo: se uma pessoa não usa aliança, isso não significa que ela está agindo inapropriadamente.

Mas aqui está a verdade: uma mulher solteira trata um homem de maneira diferente quando ele não está usando uma aliança (Eu suponho que isso também aconteça com homens que veem mulheres sem aliança, mas eu não tenho certeza.)

Quando eu suponho que um homem seja solteiro, eu penso nele de forma diferente. Eu me pergunto se eu poderia gostar dele. Eu vou então fazer perguntas sobre sua vida e, se estiver interessada, vou fazer perguntas mais casuais e familiares do que faria de outra forma.

Eu não sou particularmente boa em flertar, mas muitas mulheres são. Quando eu vejo um homem sem aliança por aí que eu ache interessante, passarei um tempo pensando nele, desejando poder conhecê-lo, e às vezes, quando me sinto mais ousada, vou tentar começar uma conversa.

Eu não saio por aí perseguindo homens sem alianças, mas já despendi uma quantidade de energia considerável pensando na possibilidade de conhecer alguém para só então descobrir que ele era casado. E eu conheço muitas mulheres que também sentem da mesma maneira.

Goste ou não, a aliança é o símbolo cultural da fidelidade. É uma representação para nós mesmos e para outros que nos comprometemos a permanecer fiéis a uma pessoa. E além disso, as alianças de casamento são super úteis para as pessoas solteiras evitarem perder tempo e até mesmo situações constrangedoras.

Fonte: LDSLiving

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O presidente Monson, anunciou que os jovens do sexo masculino, poderiam entrar no Centro de Treinamento Missionário (CTM) assim que completassem 18 anos de idade, e as moças quando completassem 19 anos.

Após esse anúncio monumental, muitos jovens, rapazes e moças, tomaram a decisão de colocar o estudo e a carreira de lado para servir por 18 meses (para as moças) ou dois anos (para os rapazes) em uma missão de tempo integral.

Durante esse período de serviço ao Senhor, esses jovens deixam de lado os caminhos do mundo e dedicam todo o seu tempo e atenção ao fortalecimento de seu relacionamento com o Pai Celestial, orando fervorosamente, estudando as escrituras, servindo e ensinando o evangelho de Jesus Cristo ao povo de suas áreas designadas.

Entretanto, chega o dia em que a missão acaba. Chega o momento em que eles são desobrigados como missionários de tempo integral e retornam aos seus entes queridos, aos seus lares e famílias.

À medida que compartilham com as pessoas sobre sua maravilhosa experiência, uma questão invariavelmente assombra a mente de todos eles: “O que acontece agora que fui desobrigado e voltei para casa?”

Transição da vida de missionário para uma vida “normal”

Um ex-missionário canadense descreveu sua experiência ao retornar para casa depois de dois anos servindo como missionário:

“Voltar para casa depois de haver servido uma missão de tempo integral foi mais difícil do que ter deixado minha família em primeiro lugar”, disse ele. “Eu não sou uma pessoa emotiva”, ele continua, “mas durante o primeiro mês, depois que voltei, tive que lidar com uma certa carga emocional.

Frequentemente, eu não entendia meus sentimentos contraditórios. Às vezes, eu queria ir para a cama à noite e chorar. Sentia-me mal, porque não queria que meus pais ou amigos soubessem o que estava passando.”

Bruce L. Olsen, diretor dos Assuntos Públicos de A Igreja de Jesus Cristo dos Santos dos Últimos Dias de 1989 a 2008, fez uma declaração em 1991, afirmando que não é incomum que os missionários retornados se sintam um pouco perdidos na transição de uma vida em que tinham a oportunidade de servir como embaixadores em tempo integral de Jesus Cristo.

Ao retornar para a vida comum no lar, esses jovens precisam enfrentar os desafios cotidianos. Olsen encorajou todos aqueles que retornaram para casa — e também os que logo retornarão — a serem pacientes, pois, com o tempo, serão bem-sucedidos nessa transição.

Enfrentando desafios da vida depois da missão

Alguns missionários retornados enfrentam dificuldades para se reajustar à vida “normal” e sentem como se estivessem em um passeio de montanha-russa. Um conselheiro de saúde mental do Departamento Missionário da Igreja descreveu a experiência de retornar para casa nas seguintes palavras:

“Retornar de uma missão servida fielmente é uma experiência única. Você está plenamente feliz e satisfeito consigo mesmo. Mas também está tão cansado como nunca antes, além de experimentar certo sofrimento: pode ser mais difícil retornar para casa do que deixá-la.”

Wendy Ulrich, esposa de um ex-presidente de missão e psicóloga, explicou:

“Para muitos missionários, essa pode ser uma experiência amarga. Pode ser difícil deixar as pessoas e o trabalho que você ama; é necessário desenvolver uma nova compreensão de quem você é e uma nova estrutura para sua vida. Missionários retornados podem rapidamente se ver procurando por algo que dê novamente significado às suas vidas.”

Outro porta-voz do Departamento Missionário da Igreja também comentou:

“Os jovens podem ser pegos de surpresa com a complexidade da vida pós-missão. Nosso estilo de vida muda completamente. Enquanto servimos, temos que nos preocupar apenas com uma coisa. O trabalho não é fácil, mas, uma vez que você está estabelecido, a programação diária se torna gerenciável e simples. Então, você volta para casa e tudo é diferente. De repente, sua vida ganha uma multiplicidade de fatores: namorar, se casar, estudos, emprego, dinheiro etc. Isso pode causar certa ansiedade em alguns missionários retornados, por causa das milhões de decisões que precisam tomar diariamente.”

Os casais missionários também enfrentam desafios. Eles acabam desenvolvendo relacionamentos fortes e se sentem muito úteis como missionários e no papel que desempenham. Quando retornam para casa, é difícil para eles reproduzir o mesmo sentimento de serem valorizados pela ala ou pela comunidade.

Missionários que retornam para casa antes do previsto

Mesmo missionários plenamente convertidos podem enfrentar sentimentos de arrependimento, especialmente em relação ao serviço que prestaram. Podem surgir emoções de profundo remorso e culpa à medida que olham para trás, refletindo sobre sua experiência missionária e percebendo que talvez não tenham realizado o que se esperava deles.

Esses sentimentos podem ser ainda mais intensos naqueles que precisaram retornar antes do previsto por questões de saúde.

Além disso, existe o medo de serem rejeitados ou julgados pelos outros. A realidade é que muitos missionários que voltam para casa antes do tempo estipulado experimentam uma sensação de fracasso.

Zach Bullock teve esses sentimentos quando retornou para casa em 2008, depois de servir por sete meses em um chamado que deveria durar dois anos na Itália. Ao voltar, ele se recusou a desfazer as malas e procurou um emprego que o obrigasse a trabalhar aos domingos, para assim evitar as reuniões dominicais da Igreja e o contato com pessoas que perguntariam sobre sua missão.

Posteriormente, formou-se em Serviço Social pela Utah Valley University, mas logo ficou obcecado com a ideia de que precisava fazer um mestrado, como forma de provar a si mesmo que era capaz de concluir algo importante.

Falando sobre sua experiência, Bullock — hoje graduado pela BYU — declarou: “Eu não me sentia normal. Sentia-me um fracassado.” Dois anos após retornar da missão, seu pai faleceu de câncer no estômago. Seu desejo no leito de morte era que o filho tivesse servido uma missão.

Olhando para trás, Bullock afirmou: “Pensei que tivesse superado sua morte, mas no fim percebi que não havia conseguido.”

Gordon B. Hinckley, ex-presidente da Igreja, em um treinamento mundial de liderança realizado em 2003, falou sobre a importância da boa saúde física e mental:

“Boa saúde — tanto física quanto mental — é essencial. Alguns pais talvez digam: ‘Se ao menos conseguíssemos enviar nosso filho para a missão, então o Senhor o abençoaria com saúde.’ Parece que isso não funciona assim. Pelo contrário, se o missionário vai ao campo com alguma enfermidade, ela pode ser agravada pela severidade e o estresse do trabalho. Saúde e força — física e mental — são imprescindíveis para esse trabalho. As horas são longas e o estresse pode ser severo.”

Ajudar no processo de transição

Falando a respeito dos missionários que precisam retornar para casa antes do fim de sua missão por motivo de saúde, o Élder Jeffrey R. Holland, do Quórum dos Doze Apóstolos, ofereceu algumas orientações em um discurso feito na Conferência Geral de outubro de 2013, intitulado Como um Vaso Quebrado:

“Mentes despedaçadas podem ser curadas, assim como ossos e corações partidos. Enquanto Deus está operando tais reparos, o restante de nós pode ajudar, sendo misericordiosos, bondosos e sem julgamentos.”

Por isso, é essencial que os membros das congregações locais julguem menos e sejam mais atenciosos e amáveis com os ex-missionários — tenham eles completado ou não sua missão.

O missionário retornado também pode contribuir para diminuir o estresse e a confusão que sente ao voltar para casa, envolvendo-se ativamente em sua ala ou ramo. É importante procurar bons amigos, e os líderes da Igreja devem reservar um tempo para ouvi-los, assim como seus familiares.

Bruce L. Olsen, em seu discurso intitulado Home from a Mission, aconselhou:

“Estabeleça um padrão de firmeza no evangelho e sirva bem em qualquer chamado na Igreja. Fale sobre seus sentimentos com seus pais, o bispo, a presidente da Sociedade de Socorro ou os mestres familiares. E lembre-se: batismos não são o único indicador de uma missão bem-sucedida. Igualmente importante é ajudar o próximo, apoiar os recém-conversos, encorajar os membros menos ativos a se tornarem totalmente parte da irmandade dos santos, prestar serviço cristão, plantar a semente do evangelho, ajudar companheiros e aprofundar sua própria conversão.”

Conselhos para os missionários retornados

Wendy Ulrich, sugere que a primeira coisa de que os missionários retornados precisam é de férias — um tempo para relaxar e refletir. Eles praticamente não pararam durante o tempo em que serviram e, portanto, precisam de uma pausa.

No entanto, ela também aconselha que esse período de descanso não ultrapasse duas semanas. Quanto antes, eles devem começar a procurar algo produtivo para fazer.

Ela também sugere uma mudança de atitude espiritual: “Em vez de estar no meio do trabalho de Deus, traga Deus para o seu trabalho — o trabalho de preparar o seu futuro.”

E continua: “Comunique-se com o Senhor. Seja paciente: as respostas às orações talvez não venham de imediato. Mas o Espírito não lhe abandonará simplesmente porque você não está mais batizando pessoas.”

Ela encoraja especialmente aqueles que retornaram mais cedo de suas missões a aceitarem sua desobrigação e a seguirem em frente com fé.

Ulrich comenta que voltar antes do tempo “não é a experiência definitiva da sua vida. Pode ser difícil. Mas o Senhor encontrará meios de transformar outras experiências da sua vida em experiências significativas.”

Um representante do Departamento Missionário ofereceu o seguinte conselho aos missionários retornados:

“Não desista da dimensão espiritual de sua vida. Mantenha um alto nível de espiritualidade em suas práticas religiosas, públicas e privadas. Exorte seu bispo para que lhe dê um chamado — e, então, magnifique-o.”

Veja também: 5 hábitos adquiridos na missão que me ajudam hoje

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Para ajudar você que vai casar em breve ou você que ainda está a procura do seu mozão, 10 coisas que você pode fazer para já se ir se preparando para esse momento tão importante.

1. Desenvolver um relacionamento com o Pai Celestial

Já ouviu dizer que quando homem e mulher se aproximam de Deus, eles se aproximam mais um do outro? É algo como nessa imagem aqui embaixo:

Quando desenvolvemos nosso relacionamento com Deus, acabamos sendo mudados no processo e nos tornamos mais parecidos com Ele. Nos tornamos mais humildes, amorsos, genuínos, sinceros e um monte de outras coisas boas.

Nosso Pai Celestial está ansioso para nos ajudar nesse processo de preparação para o casamento eterno, permita que Ele faça parte desse momento e o ajude a tomar uma das decisões mais importantes de sua vida.

2. Desenvolver um relacionamento com Jesus Cristo

Pelo templo ser literalmente a casa do Senhor, que maneira melhor de se preparar para o casamento celestial do que conhecer mais sobre o dono dessa casa?

Além de Cristo ser o nosso Mestre, Salvador e Redentor, Ele é o nosso exemplo perfeito em todas as coisas – inclusive relacionamentos. Quando nos aproximamos Dele e aprendemos Dele, temos o desejo de andar como Ele andou, de fazer o que Ele fez e servir como Ele serviu. É algo que nos ajuda a ser um melhor discípulo de Cristo, mas principalmente um cônjuge melhor.

Por meio de Cristo, podemos ser mudados e aperfeiçoados antes e depois de nosso casamento. Considere ler as Suas palavras nas escrituras, estudar as palavras de Seus profetas e analisar Sua vida e atributos.

3. Guardar os mandamentos

Guardar os mandamentos de Deus é um requisito para receber uma recomendação para frequentar o templo – algo necessário para alguém que planeja se casar lá. Precisamos guardar a lei da castidade, a palavra de sabedoria, pagar o dízimo, entre outras coisas.

Ao contrário do que pensa a opinião comum, os mandamentos de Deus não são uma lista de proibições. Na verdade, eles são essenciais para nosso fortalecimento espiritual e para nossa proteção. Eles são uma grande bênção e nos ajudam a nos aproximar dos céus.

Relacionado: Por que precisamos guardar os Dez Mandamentos?

4. Visitar o templo

Antes de se casar no templo é muito bom visitá-lo. Se você ainda não tiver uma recomendação ainda, pode visitar o terreno do templo. O Élder M. Russell Ballard disse:

“Se ainda não se qualificam para uma recomendação para o templo, visitem o terreno do templo. Deixem-me salientar um ponto muito importante, caso ainda não o tenham ouvido antes: Nada nos impede de visitar o terreno do templo. O Senhor quer que vocês se preparem para ser dignos de uma recomendação para o templo e para que frequentem o templo assim que puderem. Ao caminhar pelo jardim do templo, isso lhes plantará no coração o desejo de receber uma recomendação e de frequentar o templo regularmente.”

5. Manter um relacionamento saudável

Construir um relacionamento saudável e baseado em valores é essencial. Isso inclui comunicação eficaz, respeito mútuo e apoio mútuo nas responsabilidades do casamento e da família.

Segundo A Família: Proclamação ao Mundo, lemos que “A felicidade na vida familiar é mais provável de ser alcançada quando fundamentada nos ensinamentos do Senhor Jesus Cristo. O casamento e a família bem-sucedidos são estabelecidos e mantidos sob os princípios da fé, da oração, do arrependimento, do perdão, do respeito, do amor, da compaixão, do trabalho e de atividades recreativas salutares.”

6. Ser grato

O Presidente Thomas S. Monson disse: “Será que as posses materiais nos tornam felizes e gratos? Talvez momentaneamente. Contudo, as coisas que nos dão profunda felicidade e gratidão são aquelas que o dinheiro não pode comprar: a família, o evangelho, os bons amigos, a saúde, nossas aptidões e o amor que recebemos das pessoas a nossa volta. Infelizmente, essas são algumas das coisas às quais nem sempre damos o devido valor.”

O Presidente Dieter F. Uchtdorf acrescentou: “Podemos decidir ser gratos, não importa o que aconteça. Esse tipo de gratidão transcende tudo o que esteja acontecendo a nosso redor. Sobrepuja o desânimo, a frustração e o desespero. Floresce lindamente tanto na gelada paisagem de inverno quanto no agradável calor do verão. Se formos gratos a Deus em nossas circunstâncias, podemos vivenciar uma doce paz, em meio à tribulação. Mesmo na aflição, podemos elevar nosso coração em louvor. Na dor, podemos gloriar-nos na Expiação de Cristo. No frio da amarga tristeza, podemos sentir a proximidade e o calor do abraço do céu.”

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Neste artigo, exploraremos o impacto de expectativas pouco realistas nos relacionamentos amorosos modernos e como elas podem contribuir para separações desnecessárias e desilusões.

Após um começo cheio de esperanças, outro relacionamento desmorona. Depois de sentir a segurança de que esta poderia ser “a decisão certa”, outro casal se separa. Esse fenômeno é comum no mundo dos relacionamentos modernos e levanta uma série de questões sobre as expectativas que temos sobre o amor e os relacionamentos.

O que acontece quando as intensas emoções iniciais desaparecem repentinamente? Por que tantos relacionamentos que pareciam promissores se desintegram? A experiência de que as emoções intensas e apaixonadas em um relacionamento desaparecem com o tempo é um fenômeno cada vez mais frequentemente na vida de muitos casais.

Por exemplo, uma das pessoas entrevistadas compartilhou sua experiência:

“Tive fortes sentimentos no início… comprei flores, disse palavras doces, dediquei músicas, queria vê-la sorrir o tempo todo, queria ajudá-la a ser mais feliz… e então, depois de alguns dias, não sentia mais nada. Tudo se apagou imediatamente, como se alguém tivesse desligado a luz. É estranho, simplesmente desapareceu”.

Alguns expressam que sentem uma intensa atração no início, mas depois seu afeto diminui gradualmente. Essas flutuações emocionais podem levar a separações muito dolorosas e grande confusão devido às mudanças radicais nos sentimentos.

Conto de fadas vs realidade

A cultura também desempenha um papel fundamental na criação de expectativas pouco realistas sobre o amor e os relacionamentos. Desde uma idade precoce, somos inundados com histórias de amor em filmes, livros e contos de fadas que nos mostram que o amor verdadeiro deve ser imediato, apaixonado e constante.

A ideia de que devemos sentir uma atração intensa “desde o início” está enraizada em nossa cultura e se tornou uma expectativa comum. E, como o terapeuta clínico Robert Johnson explica, a crença de que uma pessoa deve nos fazer felizes e completar nossa visão, dando-lhe sentido, intensidade e propósito, tem ganhado importância nos últimos 50 anos.

Da mesma forma, essa cultura também enfatiza a ideia de que o amor deve ser “total” e que devemos sentir uma atração avassaladora que nos faça perder o interesse por qualquer outra pessoa. Essa expectativa de que um parceiro deve ser a pessoa mais atraente que já conhecemos e satisfazer todos os nossos desejos cria um padrão irrealista que pode ser difícil de manter ao longo do tempo.

Um estudo recente na Espanha aponta que 65% das pessoas acreditam que se houver um amor imediato e apaixonado no início do relacionamento, ele perdurará por muito tempo ou para sempre.

O problema com essas expectativas irreais é que elas podem levar a decepções, insatisfação e, consequentemente, a separações desnecessárias.

Amor verdadeiro

Quando as intensas emoções iniciais diminuem, é fácil acreditar que o relacionamento não é mais “o certo” e desejar tomar decisões precipitadas. Essa mentalidade pode levar muitos casais que poderiam ter relacionamentos bem-sucedidos a se separarem prematuramente.

Até mesmo estudos apontam que, vivendo em um mundo hipersexualizado, esperamos que nosso parceiro tenha um corpo perfeito e idealizado, como é visto no material sexualizado da internet. No entanto, em vez de ceder a essas expectativas irreais, há outra abordagem que podemos adotar.

O autor Dr. M. Scott Peck afirma que na maioria dos relacionamentos, a paixão inicial eventualmente diminuirá. No entanto, em vez de ver isso como o fim do amor, podemos vê-lo como uma oportunidade para realmente amar. Peck explica que quando os casais passam da fase “lua de mel”, ou seja, quando as emoções apaixonadas iniciais diminuem, têm a oportunidade de começar a se amar de verdade.

O verdadeiro amor, segundo Peck, acontece depois que a paixão inicial se desvanece. Portanto, em vez de depender de emoções intensas para manter um relacionamento, podemos escolher amar conscientemente nosso parceiro.

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A escolha de amar

O amor consciente é a escolha divina de amar alguém, mesmo quando as emoções apaixonadas não estão no auge. É o compromisso de estar lá para a outra pessoa, de trabalhar juntos e buscar a felicidade mútua.

Esse tipo de amor é menos dramático do que a ideia do amor apaixonado, e, portanto, o desafio está em resistir à tentação de ceder ao ideal moderno do amor e, em vez disso, escolher amar conscientemente nosso parceiro eterno.

Pode exigir um esforço adicional e uma mudança na maneira como entendemos o amor, mas pode levar a relacionamentos mais estáveis e satisfatórios a longo prazo. O amor verdadeiro nem sempre é apaixonado e constante, mas pode ser muito mais valioso e transformador.

Esse tipo de amor é baseado na escolha sincera e honesta de amar e comprometer-se a trabalhar juntos para alcançar a felicidade mútua. Ao nos libertarmos das expectativas irreais sobre o amor e abraçarmos uma abordagem mais consciente, podemos encontrar uma maior satisfação em nossos relacionamentos e cultivar um amor profundo e significativo, mesmo quando as emoções flutuam ao longo do tempo.

No final das contas, o amor verdadeiro nem sempre é apaixonado e constante, mas pode ser muito mais valioso e transformador. Para aqueles que desejam que seu amor perdure, é hora de unir nossos espíritos e lutar contra isso, para que nossos corações possam voltar a ser livres para amar os seres humanos reais e queridos que nos cercam.

Então, quer você seja casado ou tenha um parceiro, ouça atentamente:

Quando os sentimentos diminuírem, quando a emoção não for tão intensa e quando você começar a notar alguns problemas, em vez de encará-los como sinais de que está reconsiderando o relacionamento, deixe que sejam sinais de que é hora de realmente amar o seu cônjuge.

Você pode fazer isso. Você realmente pode.

Não deixe que nenhuma bobagem de Hollywood lhe diga o contrário.

Fonte: Masfe.org

Veja também: 3 maneiras de criar um relacionamento sexual saudável no casamento

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Especialistas chamam isso de “infidelidade financeira” e uma pesquisa recente da U.S. News & World Report descobriu que quase um terço dos casais passam por isso.

“A infidelidade financeira abrange uma ampla gama de comportamentos, incluindo ter cartões de crédito secretos ou até mentir sobre renda.

O elemento que todos eles têm em comum é que um dos membros do casal esconde ou retém informações sobre uma decisão relacionada ao dinheiro.  Muitas vezes, quando a pessoa descobre a verdade, há um sentimento de traição.

De certa forma, é semelhante às consequências de uma infidelidade romântica”, escreveu Beverly Harzog.

Resultados da pesquisa

Veja como as pessoas que participaram da pesquisa vivenciaram a infidelidade financeira:

• Compras secretas: 31.4%
• Dívidas ou contas ocultas: 28,7%
• Mentiras sobre a renda: 22,6%
• Usar dinheiro da poupança em segredo: 10,4
• Fazer um empréstimo a alguém sem o consentimento do parceiro: 6,9%

A pesquisa descobriu que quase 1 em cada 5 casais se separou, enquanto 3 em cada 10 se divorciaram devido a questões financeiras, pois mantinham contas separadas.

Outros concordaram em ser mais abertos sobre suas finanças e compartilhar orçamentos e metas. Cerca de 16% foram para terapia de casal.

A “infidelidade financeira” está se tornando cada vez mais comum

Recentemente, a BBC reportou que a infidelidade financeira está se tornando cada vez mais comum e que o impacto pode ser terrível para os casais.

“Um estudo de 2018 mostrou que 76% dos casais envolvidos em uma questão de infidelidade financeira dizem que a experiência afetou negativamente seu relacionamento e 10% se divorciaram por causa disso”.

O U.S. News recomendou que os casais cheguem a um acordo, sejam honestos, organizem o orçamentos juntos, se reúnam semanalmente para conversar sobre dinheiro e dar a cada pessoa alguma independência financeira.

Assim, especialistas também dizem que a relutância generalizada em falar sobre dinheiro é uma parte importante do problema. Especialmente quando um membro do casal acumulou grandes dívidas antes do início do relacionamento.

Portanto, as conversas sobre dinheiro devem começar desde a infância, com os pais e seus filhos, e continuar em outros relacionamentos com o passar do tempo.

“Os pais que esperam que seus filhos cresçam e que tenham um relacionamento romântico forte podem estabelecer suas bases de uma maneira inesperada. Eles podem ensinar seus filhos princípios e comportamentos financeiros sólidos”, relatou recentemente o Deseret News.

Estudo da BYU: soluções para uma potencial “infidelidade financeira”

Esse estudo da Universidade Brigham Young, publicado no Journal of Family Issues, mostra que aqueles que aprendem a economizar e fazer um orçamento quando crianças têm maior probabilidade de ter relacionamentos bem-sucedidos e felizes na vida adulta.

A coautora do estudo da BYU, Ashley LeBaron-Black, disse que os pais deveriam:

• Ensinar bons princípios financeiros, não apenas falar sobre eles.
• Ter conversas sobre como pagar dívidas a tempo, economizar e orçar.
• Proporcionar às crianças experiências nas quais possam tomar decisões financeiras e formar bons hábitos.

Quanto aos relacionamentos, se você cometer algum erro em nível financeiro, seja sincero. Um membro da Equipe do U.S. News escreveu:

“Somos todos seres humanos e erros acontecem. No entanto, casais compatíveis em nível financeiro se comunicam e assumem as consequências de seus atos. Isso evita que um incidente se transforme em um ato de infidelidade financeira. Vou deixar você esperar até sua próxima reunião semanal sobre suas finanças para ser honesto sobre seus gastos, mas não deixe passar mais tempo”.

Fonte: Deseret News

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Não discutimos religião com muita frequência. Outro dia, ele disse que não acredita em casamento eterno, devido a uma escritura em Mateus que diz que ninguém se casará ou será dado em casamento no mundo vindouro.

Respondi que lamentava que ele não acreditasse em casamento eterno. Ele acredita que seremos apenas bons amigos. Sinto que fui rebaixada a uma cidadã de segunda classe.

Eu tenho lutado para separar minhas crenças e sentimentos das crenças dele e tenho tentado aceitar nosso relacionamento com esse grande vazio.

Os domingos têm sido os mais difíceis. Chego em casa com todas as minhas crenças frescas em minha mente. Ele quer ignorar tudo isso e sair para passear ou ficar junto. Quero distância para tentar resolver as coisas.

Ele é um homem bom , e eu não quero desistir de tudo! Mas como posso seguir em frente? Sinto que há um grande vazio entre nós. Costumávamos não discutir religião porque eu ficava chateada (estou me saindo muito melhor em manter a calma) e ele começava a criticar todas as coisas “erradas” da igreja.

Ele disse que adoraria discutir religião. No entanto, não posso falar sobre qualquer crenças, autores, etc. Ele praticamente se tornou um cristão convencional.

Sinto que ele deixou uma igreja perfeitamente boa! Mas, ainda não disse isso a ele. Como faço para criar essa comunicação?

Resposta

Compartilhar diferentes crenças espirituais e religiosas certamente pode criar uma divisão em um relacionamento saudável. Essas coisas são tão importantes para a forma como vemos a nós mesmos, aos outros e aos nossos relacionamentos mais queridos.

No entanto, não precisa ser assim. Parece que vocês dois querem conexão no relacionamento. Apesar de seus diferentes pontos de vista, é perfeitamente possível que vocês consigam ter,. 

Todo casal tem diferenças que podem nunca ser reconciliadas, mas isso não significa que vocês não possam se aproximar um do outro.

e seu objetivo é manter sua posição até que ele chegue ao seu ponto de vista, você desperdiçará muito tempo e energia que poderiam ser usados ​​de maneiras mais produtivas.

Reconheça que você está trabalhando duro para conseguir que ele aceite em vez de aprender a ficar com a tensão natural que surge quando ele tem uma visão completamente diferente. Pode parecer estranho, mas essa tensão pode ser usada como algo positivo em seu relacionamento.

A tensão em um relacionamento é um convite para ver verdadeiramente outra pessoa como um indivíduo único.

Um relacionamento seguro

Se você passar todo o seu tempo tentando reduzir a tensão pressionando pela obediência, perderá uma bela oportunidade de aprofundar sua intimidade com seu marido.

Mesmo que vocês saibam muito um sobre o outro depois de anos de casamento, esses tipos de conversas têm o potencial de convidar cada um de vocês a se verem de verdade.

Muitas vezes evitamos falar sobre assuntos importantes, como religião, política e dinheiro, porque eles podem se tornar extremamente pessoais e emotivos.

É exatamente por isso que estou convidando você a não fugir do tema da religião com seu marido. Se você tiver um relacionamento seguro e amoroso, terá uma base estável para ouvir atentamente as perspectivas um do outro.

Novamente, se você acredita que está certa e ele está errado, essa não será uma experiência positiva para nenhum de vocês.

Por outro lado, se vocês dois fizerem isso mais para aprender mais sobre o seu cônjuge pensamentos, sentimentos, origens, sonhos e medos um do outro, terão infinitas oportunidades de apoiar um ao outro.

É da natureza humana sentir-se confiante e decidir que vemos as coisas com clareza e que os outros ao nosso redor estão em negação.

Veja também: 3 maneiras de criar um relacionamento sexual saudável no casamento

Criar conexões

Esta é uma posição mais confortável do que se abrir para a realidade desafiadora de que não vemos tudo com clareza. Spencer Fluhman compartilhou o seguinte lembrete na Conferência de Mulheres da BYU em abril de 2021:

“A experiência humana é limitada, parcial e está em constante mudança. Mesmo em nossos momentos mais comprometidos, mais conscientes espiritualmente, um vasto abismo nos separa da plenitude. Em nenhum momento desta vida veremosclaramente “olho no olho” ou através de um “vidro”. Essa visão perfeita de nós mesmos e de todas as outras realidades finais aguardam em outros reinos. Cada um de nós é um trabalho em andamento, em outras palavras. Todos nós vagamos, em maior ou menor grau, daquilo que desejamos ser.”

É mais provável que você encontre e mantenha uma conexão com seu marido quando abraçar o que sabe, convidar ele para compartilhar o que sabe e deixa muito espaço para a curiosidade.

Em vez de se fixar apenas no conteúdo de suas discussões, veja se você pode diminuir o zoom e apreciar o fato de que vocês estão compartilhando suas vidas uns com os outros. Novamente, se essas conversas permanecerem respeitosas, abertas e compassivas, vocês podem literalmente conversar sobre qualquer coisa um com o outro.

Usar as diferenças

Embora você não possa controlar suas crenças ou saber exatamente o que acontecerá na vida após a morte no seu casamento, você pode trabalhar duro para permanecer conectada a esse bom homem.

Você o ama e o respeita e vê muitas qualidades redentoras que a motivam a ficar perto dele. Você não precisa salvar seu marido. Seu trabalho é amá-lo e permanecer conectado a ele enquanto constrói um lar amoroso onde o espírito de Deus pode residir.

Pergunte a ele se você pode mudar a maneira como fala sobre religião e espiritualidade. Em vez de se concentrar em provar que o outro está errado ou defender sua posição, compartilhe o que a inspira.

Fale sobre todos os ensinamentos semelhantes que a ajudam a viver uma vida melhor, servir sua família e abençoar as pessoas ao seu redor.

Convide um espírito diferente de compartilhamento que não seja antagônico ou contencioso. Use essas diferenças para valorizar e apreciar as perspectivas de cada um. Para a maioria das pessoas isso não é fácil ou natural, mas pode ser aprendido.

Fonte: Meridian Magazine

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E elas eram tão clichês e genéricas que eu sorria, agradecia à tia Suzy ou ao vovô Will por seus conselhos e pensava:

“Mas Jason e eu já trabalhamos com tantas coisas com as quais os recém-casados ​​têm dificuldades. Estamos preparados. Sabemos o que estamos fazendo.”

Era verdade. Eu estava tão preparada quanto eu poderia estar. Desde pedir conselhos a inúmeros amigos e meus irmãos, até devorar livros que encontrei sobre o assunto, eu estava muito segura. E não poderia estar mais errada.

Parte do motivo pelo qual os conselhos de recém-casados ​​são tão vagos é que o casamento tem um efeito amnésico. Pelo menos essa é a minha teoria.

Assim como as mães tendem a esquecer a dor horrível do parto e se lembrar apenas das memórias ternas, os casais tendem a esquecer o detalhe negativo de aprender a viver juntos e, em vez disso, se apegar aos momentos bons.

Embora isso seja algo maravilhoso a longo prazo, pode ser um pouco frustrante quando tudo o que você quer é um feedback honesto.

Se você for como eu, suas provações não serão nada do que você esperava. O casamento tem uma maneira de lançar as bolas curvas mais inesperadas que podemos imaginar.

Antes de continuar, deixe-me esclarecer: não sou especialista em casamento. Após 67 semanas de casamento, ainda tenho uma vida inteira para aprender sobre o assunto. No entanto, eu sei o que é ser recém-casada. Estou nesse momento. Eu vivo isto. É real. E eu entendo.

Embora eu saiba que cada casamento será diferente e todos nós enfrentaremos coisas que não podemos prever, aqui estão algumas realidades que eu gostaria de ter conhecido antes de me casar.

1. Abasteça-se na farmácia, porque você provavelmente ficará mais doente do que jamais esteve em sua vida

Não é nada romântico estar como nariz entupido ou gastroenterite, certo? Ok, talvez não, mas esta é uma realidade do casamento que ninguém me avisou.

Quando você se casa, de repente você está compartilhando sua comida, espaço e quase tudo com uma nova pessoa. Sem mencionar que você ficará mais privado de sono do que jamais esteve em sua vida, e também adicionará um novo componente de saúde à sua vida, a saúde sexual.

Embora eu não queira falar só sobre desgraça e melancolia, quase todos os casais recém-casados ​​com quem conversei disseram que seu primeiro ano de casamento foi o ano em que mais ficaram doentes suas vidas.

E, embora isso possa ser frustrante, oferece uma excelente oportunidade de se aproximarem à medida que aprendem a confiar e apoiar uns aos outros, na saúde e na doença.

Aqui estão algumas maneiras de se preparar ou evitar as piores consequências dos germes dos recém-casados:

Durma bem, não importa o que aconteça.

É difícil se adaptar a dormir com uma nova pessoa em sua cama. De repente, seu número de noites ruins dobra, às vezes até quadruplica. Além disso, a maioria dos casais tende a ser formado por uma coruja noturna e um madrugador, o que acaba afetando a qualidade de sono de ambos.

Por causa disso, você deve fazer do sono uma prioridade em seu casamento desde o primeiro dia. Aprenda a se comprometer acordando um pouco mais cedo ou ficando acordado um pouco mais tarde do que normalmente faria.

Embora eu saiba que vocês querem passar o máximo de tempo possível juntos, você vai se divertir muito mais se for um tempo de qualidade em que vocês dois não se sintam como zumbis.

Dicas úteis:

Estabeleça limites de tempo.

Conversem um com o outro para ver quando seu cônjuge precisa acordar na manhã seguinte, quais são as metas para o dia seguinte e quando vocês dois deveriam estar na cama.

Defina um limite de tempo para ir para a cama e cumpra-o, não importa o quê.

Estabeleça um ritual noturno. Seja simplesmente escovar os dentes juntos ou ler as escrituras e orar. Reserve um tempo todas as noites para que vocês dois possam se reunir e relaxar.

Não tenha medo de experimentar coisas novas. Camas separadas, tampões de ouvido, dormir em quartos diferentes, ir para a cama em horários diferentes, lanches ou meditação realmente podem fazer toda a diferença se você não tiver um sono de qualidade.

Encontre um médico em quem confie.

Você está iniciando uma fase totalmente nova da vida, que certamente trará novos desafios de saúde.

Certifique-se de encontrar um médico que você goste e sempre que algo inesperado acontecer, ligue para ele e mantenha contato regularmente.

Em vez de se autodiagnosticar ou descartar perguntas, uma ligação rápida pode esclarecer se você realmente deve se preocupar e pode salvar você de doenças mais graves no futuro.

E quando coisas inesperadas surgirem, não surte e não fique com nojo, de você ou de seu cônjuge. Certifique-se de sempre deixar seu cônjuge saber que você o ama.

Encontre maneiras criativas de se exercitar.

Pensei que meu marido e eu teríamos mais tempo quando nos casássemos e não tivéssemos que viajar para ficar juntos.

Só que finanças, família, tarefas diárias e outras coisas consomem ainda mais do seu tempo. Adicione a tudo isso algum tipo de doença regular, e às vezes você se sente com sorte por apenas fazer todas as tarefas diárias, imagina se exercitar.

Mas durante tempos difíceis, seu corpo precisa das endorfina e do alívio do estresse que vêm da prática do exercício mais do que nunca.

Portanto, seja flexível ao se exercitar e encontre atividades físicas que você possa fazer com seu cônjuge.

Seja aprender um novo esporte juntos, andar de bicicleta, fazer ioga ou simplesmente fazer caminhadas. Se você tentar fazer algumas coisas ativas juntos, poderá ter mais tempo juntos e aliviar o estresse.

2. Esqueça as suas expectativas e apenas aproveite a aventura

Não importa o quanto você leia, não importa o quanto você ore ou se prepare, posso garantir que o casamento nunca atenderá às suas expectativas.

Muitas vezes, há aqueles momentos sublimes em que tudo o que você imaginou vai pelos ares pela pura realidade de estar com essa pessoa que moldará sua eternidade. Mas há muitos momentos em que você mal consegue recuperar o fôlego da agitação de tudo isso.

Faça o favor ao seu cônjuge de não esperar que ele saiba tudo o que você gostaria que ele fizesse para fazer você feliz.

O casamento é uma parceria igualitária em que você e seu cônjuge precisarão começar a trabalhar mais, e nem tudo será agradável. Ninguém quer lavar a louça ou limpar os banheiros, mas estabelecer expectativas vai muito além do trabalho doméstico.

Se você deseja que seu cônjuge seja mais afetuoso, perceba algo que você mudou, planeje mais encontros ou mude isso e aquilo, pare e faça duas coisas.

Primeiro, lembre-se de todas as coisas boas que seu cônjuge faz, o quanto ele contribui e com que frequência mostra amor por você.

Então, e só então, seja proativo e mude o que está incomodando você. Não se sente passivamente frustrado ou magoado. Assuma o controle de sua vida e faça uma mudança.

Mude sua perspectiva, mude as circunstâncias, fale sobre seus sentimentos, converse, encontre uma solução, mas nunca assuma que a pessoa que tem que mudar é seu cônjuge.

Deus nos deu o arbítrio por uma razão e não devemos violar o direito de escolha de outra pessoa tentando controlá-la ou microgerenciá-la.

3. A intimidade sexual só vem naturalmente se você se esforçar para isso

Há duas coisas que mudaram a maneira como entendo o sexo. A primeira foi o discurso do Élder Jeffrey R. Holland “Sobre Almas, Símbolos e Sacramentos”.

O segundo foi um livro que meu marido e eu lemos enquanto estávamos noivos, O ato do casamento.

Eu também recomendo “And They Were Not Ahamed” este livro é definitivamente um abrir de olhos para aqueles que têm dúvidas sobre como a intimidade sexual pode nos conectar espiritualmente.

Mesmo que você tenha recebido uma educação sexual completa e pense que sabe tudo, esses recursos integram os aspectos físicos, emocionais, mentais e espirituais da intimidade sexual de uma forma que provavelmente mudará a forma como você vê esse ato sagrado.

Como disse o Élder Holland:

“A intimidade sexual não é apenas uma união simbólica entre um homem e uma mulher – a união de suas próprias almas – mas também é um símbolo de uma união entre mortais e divindades, entre humanos comuns e falhos que se unem para um momento raro e especial com o próprio Deus e todos os poderes pelos quais Ele dá vida neste nosso vasto universo. Neste último sentido, a intimidade humana é um sacramento, um tipo muito especial de símbolo.”

Por causa da vulnerabilidade e emoções intensas envolvidas, a frustração ou a dor podem resultar em problemas na sua vida sexual e ser prejudiciais ao seu relacionamento em geral.

Aqui estão algumas sugestões para ajudar você a construir um relacionamento sexual mais forte como um recém-casado.

Conversem um com o outro sobre tudo.

Conversem com frequência sobre o que gostam ou não gostam, com o que se sentem à vontade, com o que se sentem empolgados.

Sejam honestos. Muitas vezes, essas coisas podem mudar de um dia para o outro com base no humor de uma pessoa. Portanto, certifique-se de dizer ao seu cônjuge o que você precisa e o que é bom.

Não se sinta culpado ou egoísta por compartilhar honestamente os seus sentimentos. Nós nos aproximamos no amor servindo e sendo servidos, e você pode perder alguns dos momentos mais doces de conexão se não estiver disposto a ser honesto.

O momento certo desempenha um papel importante.

Um aspecto da intimidade sexual que eu não percebi é que, muitas vezes, no casamento, um dos cônjuges se sente mais animado sobre sexo pela manhã e outro à noite.

Isso significa que os sentimentos muitas vezes podem sair de sincronia, deixando um ou ambos frustrados. Tal como acontece com tudo em seu casamento, encontre maneiras de se comprometer.

Dizer não e ouvir não podem ser lugares muito frustrantes para se estar, então sejam compassivos um com o outro. Se você não se sentir bem quando seu cônjuge estiver pronto, esteja disposto a tentar.

Diga ao seu cônjuge o que você pode precisar para se conectar mais plenamente. Se você é quem está interessado, mas seu cônjuge parece alheio a você, não se sinta magoado.

Em vez disso, comunique-se, deixe suas intenções claras e ajude seu cônjuge a entender como você está se sentindo. Nunca é egoísta deixar seu cônjuge saber o momento que você quer ter intimidade sexual.

Seja confiante e não tente adivinhar o que seu cônjuge pode estar sentindo ou pensando. Ao mesmo tempo, seja paciente e perceba que pode levar algum tempo para seu cônjuge atingir o mesmo nível ou que às vezes a resposta é não. E lembre-se seu cônjuge ainda ama e deseja você.

Seja honesto com seu cônjuge.

Em tudo, honestidade e franqueza evitam mágoas e dúvidas. Em todos os momentos de seu relacionamento, nunca tenha medo de dizer não ao seu cônjuge quando se trata de sexo.

Também não se esqueça de explicar seus pensamentos e sentimentos. Se você se sentir indisposto, emocionalmente distante, cansado, etc., diga ao seu cônjuge honestamente, poupando-o da preocupação de se culpar ou de se perguntar se ele fez algo errado.

Isso também ajuda seu cônjuge a entender como ele pode apoiar você, algo que melhorará seu relacionamento em todos os sentidos.

E certifique-se de que não importa o que você diga ao seu cônjuge, ele nunca duvide do seu amor.

Além disso, seja honesto após a intimidade, dizendo ao seu cônjuge o que você pode precisar ou quaisquer emoções ou pensamentos intensos que possa estar sentindo, mesmo quando parecer mais vulnerável e difícil.

Certifique-se de não ignorar sua conexão emocional, mental e espiritual.

Embora a intimidade sexual seja uma parte importante do casamento, tome cuidado para não deixar que outras áreas de sua vida percam o foco.

À medida que você conversa com o outro, aprende e se conecta mental, emocional e espiritualmente, uma conexão física mais forte tende a se seguir naturalmente.

4. Aumentar a família também significa aumentar o tempo e a diversão

Quando você se casa, sua lista de entes queridos e sua rede de apoio dobram quase instantaneamente.

Com isso, vem uma duplicação de aniversários para lembrar e eventos familiares para participar e pessoas para visitar. Lembre-se que é uma bênção ter uma rede tão ampla de amor ao seu redor e ao seu cônjuge.

Embora possa ser difícil escolher onde você passa suas férias ou quão diferentes podem ser as tradições de sua família, apenas relaxe, abrace o novo e divirta-se.

Você e seu cônjuge ainda têm muitos anos pela frente para construir suas próprias tradições. Então, por enquanto, seja flexível ao tentar coisas novas e esteja disposto a se comprometer.

Conheça sua nova família. Ao mesmo tempo, espere criar suas próprias tradições. Converse regularmente com seu cônjuge para: 1) ter certeza de que nenhum de vocês está se sentindo sobrecarregado e 2) para descobrir as preferências um do outro.

Embora seja incrível ter uma família ao seu redor, certifique-se de manter suas amizades e economizar tempo para construir sua nova família também.

5. Vocês vêm de culturas familiares completamente diferentes, então nem sempre falarão a mesma língua

Depois de passar mais de uma semana em uma pequena casa com os seus novos sogros, minha amiga me contou sobre o momento em que ela finalmente entendeu o que ela estava sentindo: um choque cultural.

Para qualquer um de vocês que serviu missão ou viajou para o exterior, sabe como pode ser animador e intimidador se lançar de repente em um idioma e cultura inteiramente novos.

E acredite, cada família tem sua própria linguagem, piadas internas, brincadeiras e formas de se comunicar, conectar e viver.

Então, o que isso significa para você? Encontre ativamente maneiras de sair de sua própria bolha e criar um lugar para você em sua nova família.

Alegre-se com sua individualidade, encontre maneiras criativas de contribuir para sua nova família, mas principalmente, esteja disposto a aprender uma nova linguagem e forma de amar.

Assim como os desafios de uma missão de tempo integral fornecem maneiras ilimitadas de crescer, o casamento oferece progressão diária.

Mas com todo esse crescimento, tenha paciência consigo mesmo. Se você achar que estar perto de sua nova família é cansativo, não se preocupe. Isso não significa que você os ama menos, significa apenas que você está trabalhando duro para aprender a cultura deles.

Esteja ciente também de que seu cônjuge pode se sentir da mesma maneira em torno de sua família.

Sejam atenciosos e ajudem um ao outro a entender a família do outro, certificando-se de que ambos tenham tempo suficiente para se ajustar.

Aqui estão algumas dicas para ajudar nesse processo:

Descubra como seu cônjuge se comunica.

Como você e seu cônjuge vêm de famílias completamente diferentes, ambos falam línguas completamente diferentes.

Sim, as palavras básicas podem ser as mesmas, mas a inflexão, maneirismos, significado e muito mais podem variar.

Então, quando algo que seu cônjuge diz o confunde ou ofende, pare para perguntar o que ele realmente quis dizer antes de reagir.

Embora você tenha opiniões e crenças diferentes, é incrível ver quantas diferenças são minimizadas quando vocês dão um passo para trás para entender um ao outro.

Não tenha medo de fazer as coisas de forma diferente.

Quando essas opiniões diferentes surgirem ou quando você descobrir sobre uma das bilhões de pequenas coisas que você e seu cônjuge fazem de forma diferente, não corrija e não seja condescendente.

Pergunte primeiro ao seu cônjuge se ele pode mostrar como fazer as coisas do jeito dele, depois ofereça-se para mostrar como fazer as coisas do seu jeito.

É o mesmo com a política, crenças e opiniões. Descubra honestamente por que seu cônjuge vota, adora ou pensa da maneira que pensa e explique seus próprios pensamentos sem tentar “converter” seu cônjuge.

Desde como você lava a louça até como vive o evangelho, você e seu cônjuge precisam se entender, mas não precisam ser a mesma pessoa. Alegre-se com a diversidade. Isso mantém as coisas divertidas!

Aprenda como você demonstra amor e como seu cônjuge demonstra amor.

Antes de decidir se machucar porque seu cônjuge se esqueceu de fazer isso ou aquilo, pare e pense em todas as dezenas de coisas que você pode estar alheio.

Se você adora quando seu cônjuge envia mensagens de texto durante o dia, diga a ele. Se você gosta de receber flores, diga a ele. Se você precisar de mais tempo sozinhos juntos, diga a ele.

Nunca espere que seu cônjuge leia sua mente. E certifique-se de perguntar ao seu cônjuge se há coisas que eles precisam ou apreciam nas quais você pode trabalhar.

Aprenda a ver as dezenas de maneiras pelas quais seu cônjuge já mostra que o ama a cada dia e aprenda novas maneiras pelas quais seu cônjuge aprecia receber amor.

À medida que vocês começarem a entender melhor a linguagem do amor do outro, ambos serão capazes de demonstrar amor com mais fluência.

Veja também: 3 maneiras de criar um relacionamento sexual saudável no casamento

6. Você encontrará pontos fracos que nem sabia que existiam, então aproveitem para aprender a confiar um no outro

Haverá tantos momentos em seu casamento em que a pessoa com quem você ficará mais frustrado será você mesmo.

Você será testado de muitas maneiras novas, e esse teste revelará pontos fracos que você nem sabia que tinha.

Na verdade, você aprenderá sobre traços de caráter e talentos que você nem sabia que existiam. Mas tenha sempre em mente que o oposto também é verdadeiro.

De repente, você encontrará pontos fortes em si mesmo que nunca conheceu, vários que seu novo cônjuge pode até apontar.

Então, quando você se sentir sobrecarregado e começar a se culpar, pare e pense nas coisas que está fazendo certo e seja grato por ter tempo para melhorar.

Se você ainda se sentir deprimido, tente perguntar ao seu cônjuge algumas das coisas que ele admira em você e tenho certeza de que você verá rapidamente que está se saindo melhor do que pensava.

Lembre-se de que são suas fraquezas e falhas, em parte, que tornaram você e seu cônjuge tão perfeitos um para o outro, pois ambos ajudam a fortalecer um ao outro.

7. Suas emoções estarão por toda parte, então seja paciente consigo mesmo e com seu cônjuge

Depressão, ansiedade e outros problemas de saúde mental são desencadeados por eventos estressantes que mudam a vida.

E adivinha? Mudar para um novo lugar, tornar-se sexualmente ativo, construir uma vida com uma nova pessoa e tornar-se parte de uma nova família são eventos estressantes, que mudam a vida de uma pessoa logo após o casamento.

Claro, tudo isso causa muito estresse, do tipo que nos motiva a sermos melhores. Mas às vezes essas mudanças podem desencadear reações emocionais inesperadas, em você e em seu cônjuge.

Acrescente a essa falta de sono e haverá momentos em que suas emoções o sobrecarregarão e você se perguntará se aquilo vai dar certo.

Mas acredite, você pode. Nesses momentos, você precisa perceber que é o estresse, o medo e a depressão que estão falando, não você.

Saiba que o que você está passando é totalmente normal, embora eu saiba que não é fácil. E, embora isso seja normal, receber ajuda profissional de médicos, conselheiros e terapeutas pode ajudá-lo a alcançar a saúde mental e física ideal.

Acima de tudo, seja paciente consigo mesmo por se sentir sobrecarregado e seja paciente com seu cônjuge se ele estiver com dificuldades.

Aqui estão algumas dicas que podem ajudar você nesses momentos difíceis:

Concentre-se no que é bom.

Embora tudo o que você queira fazer quando estiver frustrado, triste ou com dor seja se preocupar com esses sentimentos, pense em todo o bem que preenche seu casamento, nos momentos engraçados que você compartilhou e nas lindas lembranças que você quer guardar. Registre-as. Seja proativo ao criar e manter o que é bom.

Não compare.

Muitas vezes, olhamos para o casamento de outras pessoas como algo que queremos como um modelo para o nosso, seja o casamento de nossos pais, alguém de nossa ala, um amigo, etc.

Há vários problemas inerentes a isso. Em primeiro lugar, muitas vezes aqueles que você admira tiveram muito mais tempo para trabalhar em seu casamento.

É injusto colocar um estudante de piano do primeiro ano contra um pianista profissional. O mesmo acontece com o casamento. O casamento requer prática, e você está apenas começando o seu.

Além disso, você nem sempre sabe o que acontece na vida dos outros e os problemas, lágrimas e lutas que eles tiveram que enfrentar para construir o casamento aparentemente forte que eles têm agora.

Finalmente, e mais importante, você e seu cônjuge são completamente diferentes de qualquer outro casal e terão um casamento completamente diferente – graças a Deus.

Portanto, seja grato por tudo o que você está passando como recém-casado. São essas experiências que ajudarão você a construir um casamento forte e único.

Permita que seu cônjuge saiba como você está se sentindo.

Nunca faça seu cônjuge adivinhar como você está se sentindo. Acredite em mim, se você tentar ficar em silêncio para poupar seus sentimentos, ele provavelmente vai assumir o pior e se torturar obcecado em descobrir o que está errado.

Mesmo que tudo o que você queira fazer seja se isolar, não o faça. Se você ainda não tem certeza por que está se sentindo magoado, com medo ou triste, tudo bem.

Seja honesto. Compartilhe como seu cônjuge sobre sua confusão. E quando acontecer do seu cônjuge não entender os seus sentimentos, não leve nada do que for dito para o lado pessoal.

As emoções nem sempre são racionais e, às vezes, temos sentimentos inesperados por motivos desconhecidos.

Processe suas emoções.

Embora seja bom deixar seu cônjuge saber sobre seus sentimentos desde o início, não tente “corrigir” a situação até que você tenha um pouco de tempo para descobrir a si mesmo e suas emoções.

Não tente falar sobre as coisas em momentos estressantes ou tarde da noite – esses são os momentos em que suas emoções estão mais desequilibradas.

No calor do momento, tendemos a atacar com culpa, desespero, raiva, ressentimento e às vezes até vingança.

Deixe que o assunto descanse por uma noite ou faça uma pausa e raciocine por que você reagiu da maneira que respondeu e como pode evitar esse tipo de reação no futuro.

Fale.

Depois que você e seu cônjuge tiverem algum tempo para pensar, pergunte como ele entendeu a situação do ponto de vista dele. O que ele estavam pensando e como ele estava se sentindo?

Você descobrirá que a maioria das coisas que o ofenderam foram completamente não intencionais e que, em geral, as ações de seu cônjuge são motivadas por amor e preocupação por você.

Depois de entendê-lo melhor, conte o seu lado das coisas e conversem sobre como vocês podem evitar esse tipo de atitude no futuro. Converse, não dite e culpe.

Durante a conversa, peça ao seu cônjuge de vez em quando para repetir o que você disse e repita sua própria compreensão do que ele disse a você.

O falar não deve ser abordado como um teste para ver se cada um de vocês está realmente ouvindo.

Em vez disso, permite que você dê um passo atrás e analise a maneira como vocês dois se comunicam e ouvem.

Seu cônjuge está se sentindo culpado ou atacado? O que ele ouve e entende como o cerne da conversa combina com o que você pensa?

À medida que você começa a construir padrões de comunicação, isso o ajudará a aprender a falar com mais clareza e compaixão.

Perdoe com frequência, incluindo a si mesmo.

Liberte seu coração e sua mente para sentir um sentimento mais profundo de amor por seu cônjuge, por meio do perdão.

Certifique-se de explicar o que pode estar incomodando você para que vocês dois possam encontrar uma solução, então perdoe.

Acima de tudo, não se fixe nos erros que cometeu no passado ou nos pensamentos e sentimentos deprimentes e frustrantes que possa ter experimentado.

Em vez disso, concentre-se no futuro e na pessoa que você e seu cônjuge podem se tornar.

Obtenha a ajuda de que você precisa.

Sejam amigos, familiares, livros ou até médicos, certifique-se de cuidar de sua saúde mental e emocional.

Ao falar com outras pessoas, certifique-se de nunca trair a confiança de seu cônjuge, mas seja honesto e peça conselhos.

Procure sinais de esgotamento ou ansiedade e depressão em você e em seu cônjuge e seja ativo no combate a esses transtornos antes que se tornem algo mais sério.

Para as mulheres: muitas vezes, as alterações hormonais decorrentes de diferentes tipos de contraceptivos podem adicionar outra camada para equilibrar sua saúde emocional.

Mantenha contato com seu médico e nunca se culpe ou se menospreze se for difícil para você encontrar um equilíbrio por conta própria.

Conte com a ajuda de quem tem mais experiência e busque ativamente as melhores opções possíveis.

8. O seu jeito de fazer as coisas no evangelho será diferente, e tudo bem

Mesmo que você e seu cônjuge tenham um testemunho, posso garantir que vocês dois viverão o evangelho de maneiras únicas.

Desde quando você chega à igreja até como você participa da Escola Dominical e quando você paga seu dízimo até como você guarda a Palavra de Sabedoria, você e seu cônjuge fazem as coisas de forma diferente.

Vocês foram criados por famílias diferentes e desenvolveram seus testemunhos de maneiras diferentes.

Em vez de ficar preso às diferenças, concentre-se em viver o evangelho e em seu desejo e o do seu cônjuge de se aproximarem um do outro e do Salvador.

Quando surgirem debates ou desacordos, faça o que você faria nesse tipo de situação: primeiro, procure entender a perspectiva de seu cônjuge, depois explique suas ideias sem tentar “convertê-lo”.

Ambos precisam ter a mente aberta e perceber que a cultura da Igreja não é a mesma coisa que mandamentos. Sejam flexíveis e encontrem maneiras de ajudar um ao outro a se tornarem melhores discípulos de Cristo.

9. Esteja preparado para muita diversão e trabalhe para isso

Lembre-se todos os dias que o casamento é emocionante e divertido. Embora alguns dias essa verdade possa parecer óbvia, você pode se surpreender com a frequência com que começamos a não dar valor às coisas maravilhosas do casamento.

Encontre a aventura de planejar as finanças e se preparar para o futuro, sonhe alto juntos e não deixe que o dia-a-dia ou a lista incrivelmente longa de coisas a serem feitas diminuam essa empolgação.

Esta é outra área em que ajuda a deixar de lado as expectativas. Você não tem ideia do que pode acontecer no seu futuro, então definir planos concretos que provavelmente falharão leva apenas à frustração.

Em vez disso, estabeleça metas e planos sobre os quais você tenha controle e para os quais possa contribuir, planos como viver dentro de suas possibilidades, tornar o evangelho uma prioridade, frequentar o templo, servir regularmente, etc.

Tornar o casamento divertido envolve um equilíbrio complicado entre aprender a fazer planos e ser flexível e espontâneo.

Agora que sua família é composta por duas pessoas com agendas muito ocupadas, talvez você precise começar a planejar com um pouco de antecedência se quiser que noites de namoro, viagens, visitas familiares e noites no templo aconteçam.

No entanto, em sua agitação para fazer as coisas e seguir em frente em sua nova vida juntos, não subestime a importância de apenas aproveitar o tempo juntos.

Façam uma meta de rir juntos todos os dias. Algumas das melhores memórias e discussões surgem apenas dando-se tempo para esquecer o estresse e rir.

Fonte: LDS Living 

Ver também:

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• Compatibilidade e casamento eterno: Se você buscar a Deus, Ele o guiará até a pessoa certa
• 7 dicas dos apóstolos sobre preparar-se para o casamento

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