Se somos divorciados, pensamos que algo deu terrivelmente errado, que o plano de Deus para nós foi frustrado e que nossas vidas estão completamente quebradas e fora do curso. Em um sentido muito real, nos preocupamos por não termos mais um lugar no reino de Deus. Esses pensamentos soam familiares? Eles já passaram pela sua cabeça?

Como o divórcio pode fazer parte do plano de Deus para mim?

Talvez você tenha se perguntado: “Como o divórcio pode fazer parte do plano de Deus para minha vida?” Nossa perspectiva como santos dos últimos dias tende a ser bastante perfeccionista, a ponto de ser formulada.

Acreditamos que, se “vivermos o evangelho”, a vida vai dar certo, pelo menos nas coisas que consideramos maiores e mais importantes, como nossos casamentos.

E por favor, lembre-se de que Jó sofreu como uma prova de sua fidelidade e não como punição pelos seus pecados. De fato, o Livro de Jó o descreve como um homem “perfeito”(Jó 1:1).

E aquele homem perfeito perdeu tudo: sua riqueza, sua família, seus amigos e até mesmo sua saúde. As pessoas o julgavam e se perguntavam que mal ele deveria ter cometido para trazer tais provações sobre si mesmo (Jó 4:7-8, 8:20, 11:14-15, 17). Sua conduta já foi julgada e você já foi acusado de ser o culpado?

Não aprendemos na Primária que estamos todos aqui para ser testados e provados? Não fomos ensinados que estamos aqui para cometer erros, nos arrepender e aprender com esses erros?

Só que em algum lugar no meio de todo esse ensinamento, começamos a acreditar que há limites para o tamanho dos nossos erros antes. E que podemos chegar a um ponto em que a expiação de Jesus Cristo não pode mais ser aplicada a nós.

Achamos que Jesus só nos salva dos pequenos pecados, mas os grandes estão todos sobre nós. Às vezes acreditamos que merecemos ser punidos por fracassar no casamento, embora tenhamos feito o melhor que sabíamos na época.

Pode ser interessante: Como o Senhor me ajudou a entender meu valor durante o divórcio

Deus conhece o nosso caminho

Tenho um irmão mais novo que teve uma morte excruciante causada por um tumor no cérebro aos 17 anos. Ele não alcançou a vida adulta. Ele não chegou a servir missão nesta terra.

Meu irmão não conseguiu ir para a faculdade ou se casar ou ter filhos. Ele nunca chegou a conhecer nenhuma de suas sobrinhas e sobrinhos. Será que esse era o caminho dele?

Antes de sua morte, meu irmão deu um poderoso exemplo de consagração e submissão à vontade de Deus. Parecia uma coisa muito dura para Deus exigir de um adolescente. Mas essa experiência deu a ele o caráter de um gigante.

Acredito que ele viveu o tempo que deveria viver nesta terra. Acredito que seu chamado missionário foi para o mundo espiritual, onde tenho certeza que ele fez um ótimo trabalho.

Pode ser tentador pensar que meu irmão era jovem demais para morrer ou que o plano de Deus foi de alguma forma frustrado porque ele não pôde se casar para a eternidade nesta vida.

O plano de Deus não foi frustrado. Deus conhecia e ordenou seu caminho antes que o mundo existisse. O sofrimento e a morte fazem parte da vida. Eles fazem parte do caminho da mortalidade.

O Plano A

Acredito que a maioria das pessoas aceita bem quando se trata de provações que certamente não trouxemos a nós mesmos. Mas, quando o arbítrio humano está envolvido, estamos inclinados a olhar para nossas provações e acreditar que o plano divino foi frustrado – pelo menos no que nos diz respeito.

Até fazemos um esforço mental gigante para colocar a culpa em nossos parceiros e nos retratar como vítimas inocentes. Por quê? Porque se o plano de Deus foi frustrado, não queremos ser os responsáveis ​​por frustrá-lo.

Resistimos ao conhecimento e ao crescimento porque não queremos a culpa em que podemos incorrer ao admitir nossas imperfeições.

Temos doutrinas únicas em nossa fé que podem nos ajudar a entender por que nosso sofrimento é significativo. A maior parte do mundo cristão acredita que, porque Adão e Eva comeram o fruto proibido, o resto de nós está destinado a um mundo decaído.

A maior parte do mundo cristão acredita que a raça humana está vivendo o Plano B e o sacrifício de Jesus foi necessário porque algo deu errado com o Plano A.

As escrituras da restauração nos ensinam que a queda sempre foi parte do plano de Deus (ver Moisés 4:6; 2 Néfi 2:22-26). A queda de Adão e Eva não deu início ao Plano B. A queda de Adão e Eva era parte do Plano A. Assim como Adão e Eva, em algum momento todos nós partilhamos do fruto proibido e caímos da inocência.

Não havia Plano B. Sofrimento, erros, mau uso do arbítrio, dor e o caos da vida mortal faziam parte do plano divino para nos aperfeiçoar e nos tornar como nosso Pai e nossa Mãe Celestial.

Estamos aqui para aprender a amar quando o amor não é correspondido. Estamos aqui para aprender a perdoar. E estamos aqui para aprender a amar as pessoas apesar de seus medos, inseguranças e imperfeições.

E, para alguns de nós, o divórcio faz parte de nossa peregrinação. O divórcio não reflete um plano divino que foi frustrado. Reflete um plano divino que está funcionando, se escolhermos crescer por nossas experiências em vez de nos tornarmos amargos.

Veja também: Minha vida após o divórcio: O que aprendi depois de conhecer 50 pessoas

O potencial de filhos e filhas de Deus

Meu casamento com Cathy não era o Plano B. Não estou vivendo o Plano B porque meu primeiro casamento não deu certo. Nosso casamento é o Plano A e provavelmente sempre foi.

Mas para estar preparado para isso, eu tinha muito a aprender – e aprendi muito com meus casamentos anteriores. Então, eu abençoo esses casamentos, por mais dolorosos que tenham sido, porque eles me tornaram a pessoa que sou hoje e por ter um casamento mais feliz agora e para sempre.

Se você acredita que a vida deu muito errado e o plano de Deus para você não está mais funcionando, lembre-se de Jó. Lembre-se também que você foi (ou pode ser) ungido na casa de Deus para se tornar rei ou rainha, para reinar sobre vastos e incontáveis ​​domínios.

Você tem as sementes desse poder dentro de você agora. Você tem todo o poder que precisa para reivindicar suas bênçãos por meio da expiação de Jesus Cristo.

Você não poderia ter previsto tudo o que aconteceria em sua vida que o levaria até o divórcio, mas Deus sabia – e você pode confiar que Deus sabe como fazer todas as coisas caminharem para o seu bem.

Ele conhecia você antes que o mundo existisse e sabia as escolhas que você faria. Ele também conhecia seu ex-cônjuge. Sua mão invisível está envolvida nos detalhes de sua vida, então, se você permitir, Ele pode fazer de você o rei ou a rainha e alcançar o seu pleno potencial como filho ou filha de Deus.

Fonte: Meridian Magazine

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Por que eles se afastam?

Não é ruim o suficiente ter a família destruída? Por que eles abandonariam suas convicções religiosas? De acordo com meus estudos por uma pesquisa feita entre 2011 e 2015, 95% das pessoas sentiram que não eram mais queridos em suas alas repletas de “famílias eternas”. As irmãs sentiram que as outras irmãs temiam que elas dessem em cima de próprios maridos, por estarem solteiras. Elas não sentiam que suas necessidades estavam sendo atendidas.

Queixaram-se que elas se sentiram como “um estranho no ninho”. Elas se sentiram rejeitadas, sozinhas e isoladas. É verdade que a palavra “divórcio” assusta o ser humano médio. A toxicidade da experiência faria com que apenas os amigos mais próximos ficassem ao seu lado. Os outros são muito medrosos. “E se eles quiserem conversar a respeito disso?” É quase como se outros achassem que é contagioso. Uma praga mortal.

De acordo com estudos, poucos sabiam das lutas que estavam ocorrendo no casamento, geralmente por um tempo muito longo. As razões para o divórcio são variadas, mas devastadoras. A maioria presume que não “se ajoelharam e oramos juntos diariamente” ou “não iam ao templo com uma frequência suficiente” ou “não tinham a noite do casal na sexta-feira”. Na verdade, a maioria fez essas coisas. De acordo com meus estudos, aqui estão as razões para o divórcio na comunidade SUD:

Satanás está vivo e mirando bem no alvo das famílias SUD.

É difícil acreditar que pessoas que vão à igreja todo domingo sofrem coisas terríveis na família. Mas está acontecendo, em toda nossa volta, infelizmente. É difícil identificar as famílias com dificuldade na arena mórmon. Só porque eles parecem certinhos quando vão à igreja no domingo não significa que estava tudo bem em casa.

Com a ascensão do vício na pornografia vêm transtornos de personalidade, outros vícios, infidelidade e abuso. Geralmente, esses comportamentos foram seguidos por prioridades financeiras despencando. Normalmente essas famílias lutaram por anos ler todos os livros disponíveis visitando terapeutas familiares e fazendo anos de jejum e orações antes de chegar à conclusão de que é hora de sair para sua própria segurança e sanidade.

Julgamento e reprovação – o pior remédio

A pior coisa que poderia acontecer a estas vítimas, depois de um período longo de trauma em casa é ir à igreja e ser julgado e tratado de forma diferente do que antes e ser alvo de fofocas. É quase como se tivéssemos uma cultura de “provações aceitáveis”. Se um ente querido morre, você ganha um prato salgado. Se um bebê nasce, outra pessoa com um prato aparece na sua porta. Se você tem câncer, mais comida. Mas se você tem doença mental, cometeu erros, passar por divórcio, não ganha pratinho nenhum. Estas não são provações aceitáveis.

Muitos fatores que indicam se uma família é capaz de “manter-se estável”, após passar por divórcio e continuar ativa na igreja tem a ver com quem é seu grupo de apoio. De acordo com o estudo, os grupos sociais que mais ajudam durante o divórcio são:

1. FAMÍLIA…………………………………………………………………….48,06%
2. AMIGOS FORA DE SUA ALA……………………………….……….24,81%
3. LIDERANÇA ALA…………………………………………………………15,50%
4. MESTRES FAMILIARES…………………………………………….….6,20%
5. MEMBROS DA ALA……………………………………………………….5,30%

Então, o que podemos fazer como membros da ala para melhor apoiar aqueles que estão passando ou que passaram por divórcio? Eis algumas ideias retiradas dos meus estudos.

Ninguém gosta de ser alvo de fofoca, principalmente durante uma das maiores provações da vida.

1. Ter ouvidos para ouvir.

Muitas vezes eles ficaram em silêncio por um tempo muito longo porque somos ensinados a não reclamar de nosso cônjuge. A decisão de tomar o caminho do divórcio é difícil e muitas vezes precisa de validação que eles estão tomando a decisão certa e que eles conseguem passar por isso.

2. Visitas pessoais, almoço e jantar junto, tempo juntos.

Parece que todos se escondem na vida quando eles estão passando por divórcio. Não seja esse tipo de amigo. Faça um esforço extra para oferecer-lhes apoio.

3. Telefonemas, mensagens de texto, e-mails, dar uma passadinha.

“Ei, só queria ver com você está e ter certeza de que está aguentando firme aí. Você está em minhas orações! Sentimos muito que esteja passando por isso.”

Dê uma passadinha de vez em quando. Mostre que você se importa.

4. Não faça fofocas.

Respeite sua privacidade sem colocá-los em exposição “o bafão mais recente”. Muitas histórias falsas circularão por meio de sensacionalistas. Respeite a família não espalhando boatos nem fofocas.

5. Trate-os como de costume.

Não aja diferente perto deles. Não fique com medo deles. Eles ainda são as mesmas pessoas que eram antes. Apenas estão mais vulneráveis e sofrendo mais do que nunca. Se você era amigo deles antes, seja aquele amigo de verdade agora. Se você passeava com eles antes em casais, não os exclua agora. Se você for professora visitante/mestre familiar, visite-os mensalmente e telefone regularmente.

6. Não julgue.

Não há como saber os dois lados da história, e como eles chegaram a esta situação infeliz. E na verdade não é da sua conta. Seu papel é apoiá-los e amá-los, independentemente de quem seja a culpa. Não tome partido. A provação é terrível para ambos.

7. Abrace-os.

O contato físico é muito limitado durante esta fase da vida deles e um abraço apropriado tem efeito curador. O tato é poderoso. Não tenham medo de abraçá-los. Isso significa o mundo para eles.

8. Ore por eles.

Eles vão precisar de todas as orações que puderem durante antes e depois do divórcio para recomeçar a vida.

9. Se tiver crianças envolvidas no divórcio, ofereça-se para ficar com elas durante as audiências com os advogados ou as audiências na corte.

Como líderes da Primária, das Moças e dos Rapazes dê-lhes atenção e amor extra durante este evento destruidor em suas vidas. Avise-os que você está disponível sempre que eles precisarem conversar. Como portador do sacerdócio, esteja disponível para dar-lhes bênçãos quando necessário.

10. Ore para saber exatamente como cada membro poderia receber melhor apoio.

Alguns querem ficar um tempo sozinhos. Outros precisam de alguém para se apoiar. Um membro recebeu flores e um bilhete de um amigo e significou o mundo que alguém estava pensando nela durante sua hora mais sombria. O Pai Celestial conhece bem as necessidades destes filhos em necessidade, então pergunte.

Em Mateus 13:3-8 o Salvador ensinou a parábola do semeador.

“(…) eis que o semeador saiu a semear. E, quando semeava, uma parte da semente caiu ao pé do caminho, e vieram as aves, e comeram-na; E outra parte caiu em pedregais, onde não havia terra bastante, e logo nasceu, porque não tinha terra funda; mas, vindo o sol, queimou-se, e secou-se, porque não tinha raiz. 

E outra caiu entre espinhos, e os espinhos cresceram e sufocaram-na. E outra caiu em boa terra, e deu fruto: um a cem, outro a sessenta e outro a trinta.”

Boa terra

Sejamos membros da família de uma ala de “boa terra” onde as sementes criem raízes fortes e sobrevivam às provações dentro da segurança do tenro abraço da família da ala. É muito mais fácil manter nossos membros que tentar recuperá-los uma vez que eles provaram a amarga taça, sozinhos, em pedregais onde podem ser devorados pelo mundo. O melhor lugar para a recuperação de famílias desestruturadas é dentro a Igreja de Cristo. Que jamais sejamos insensíveis, cruéis ou temerosos com nossos caros irmãos e irmãs nessa provação infeliz que é o divórcio.

Lembre-se, “uma andorinha só não faz verão”. São necessários dois para manter uma família unida. E uma ala amorosa para mantê-los seguros dentro dos limites do evangelho de Jesus Cristo. Deus os abençoem em seus esforços para amar uns aos outros como Ele nos amou.

Escrito por Lisa McDougle e publicado originalmente em inglês no site LDSMag.

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Passo 1: Fortaleça seu relacionamento com o Pai Celestial

É engraçado, mas muitos dos conselhos neste artigo vão refletir as etapas mencionadas anteriormente nos meus dois primeiros artigos, que foram destinados a crianças e adolescentes que passaram pelo divórcio. E, embora possa parecer um pouco repetitivo, definitivamente não é uma coincidência que eles tenham essencialmente este passo em comum.

Sempre que atravessar tempos difíceis e provações, agarre-se ao Pai Celestial para ter conforto e orientação, isso é um passo natural e necessário. A fraqueza e os testes fazem parte da experiência humana porque nos ensinam a ser humildes e também a aceitarmos que precisamos do Pai Celestial e da Expiação de Jesus Cristo em nossas vida.

Através do Pai e da Expiação de Cristo, somos capazes de classificar nossas emoções, reconhecer nossos erros e fraquezas, pedir e receber perdão e avançar fortalecidos e encorajados.

Depois de ler um artigo intitulado “Hope and Healing After Divorce” (Esperança e cura após o divórcio, em tradução literal para o Português), gostei de como o autor escreveu sobre como manter contato constante com o Pai Celestial ajudou-a a trabalhar com o divórcio:

“Passei muito tempo a cada dia orando. Às vezes orava para aumentar a esperança, a fé e a compreensão. Às vezes orava por força para passar os próximos cinco minutos. Às vezes eu pedia perdão, às vezes achava a força para perdoar. Muitas vezes eu simplesmente chorei e contei ao Pai Celestial o quanto meu coração doía ou quanto estava com raiva. Aprendi que Ele escuta pacientemente e com amor. Também fiquei seguro de saber que eu poderia alcançá-lo a qualquer hora ou lugar. Sobretudo, eu aprendi que através de Seu Filho e por causa da Expiação de Jesus Cristo, podemos receber poder, conforto e força além do nosso.”

Os efeitos secundários do divórcio são sempre carregados emocionalmente, às vezes, especialmente se você tiver filhos. É importante entender que seu Pai Celestial quer ouvir como está sentindo e qualquer dúvida que você possa ter.

Às vezes, as melhores bênçãos que podemos receber só estão disponíveis se as solicitarmos, então não tenha medo de perguntar. Certifique-se de tentar também ouvir as respostas ocasionais que podem ser difíceis.

Passo 2: Estabelecer um grupo de apoio

Permitir e/ou pedir ajuda aos outros pode ser uma circunstância humilhante e difícil demais para muitos. No entanto, passar por um divórcio não é algo que você deve fazer sozinho.

Sim, a família é sempre um ótimo lugar para começar quando você está procurando apoio e você deve seguir essa avenida se estiver disponível para você. No entanto, às vezes o divórcio pode prejudicar os relacionamentos familiares e você pode não se sentir confortável em ir aos membros da família tão logo após o divórcio.

É essencial que você perceba que a Igreja está organizada de tal forma que o suporte máximo pode ser alcançado, especialmente quando você não sabe para onde ir. O apoio pode ser encontrado através do seu bispado, professoras visitantes/mestres familiares, presidências da Sociedade de Socorro e do Sacerdócio, professores da escola dominical e/ou amigos próximos.

A maior parte (e talvez a mais difícil), no entanto, está em se achegar a esses grupos. Algumas pessoas podem dizer quando você está em perigo ou pode ser inspirado em ação e chegar até você, mas às vezes você precisa dar um salto e pedir ajuda você mesmo.

No mesmo artigo referenciado acima, o autor escreve isso sobre ter um grupo de apoio:

“Me cercar com pessoas que se preocupam comigo foi essencial para minha cura pessoal. Fui abençoado por ter pais, irmãos, membros da família, amigos próximos, mestres familiares e professoras visitantes que eram amorosos e solidários. Eles ouviram com compaixão quando eu precisava conversar e se abstiveram de me julgar ou criticar. Eles me ajudaram com os sentimentos de solidão e isolamento, encorajando-me a colocar um pé na frente do outro quando não sabia se poderia continuar.

Esses amigos e membros da família me forneceram uma força tremenda, mesmo quando outros que não conheciam a minha história não eram nem faziam julgamentos precipitados. Como mais cura ocorreu, fiz novos amigos na minha ala e na comunidade. Voltei para a escola e comecei a me associar com outras pessoas solteiras da minha idade. Encontrei maneiras de servir aos outros, mesmo que às vezes eu só quisesse ficar em casa.”

Manter-se ativo na Igreja é outro passo necessário, bem como ficar perto do seu Pai Celestial e receber ajuda e apoio dos outros. Se você tem um chamado, fique ativo e trabalhe duro para magnificá-lo.

Na minha opinião, os chamados são em grande parte para você pessoalmente. Certamente, seus chamados são em grande parte destinados a você para servir os outros em sua ala, no entanto, “quando estais a serviço de vosso próximo, estais somente a serviço de vosso Deus”. (Mosias 2:17).

Através do serviço, você pode aprender a amar aos outros e se sentir bem com você mesmo. E quando você está servindo através de um chamado, você deve entrar em contato com outros e fazer amizades poderosas.

Outro artigo que eu li teve essa experiência para adicionar:

“Nos primeiros dois anos após o divórcio, fiquei cercado por amigas solidárias e amorosos da presidência da Sociedade de Socorro. Elas choraram comigo, elas riram comigo e senti-me perto delas. Através do meu chamado, tomei conhecimento de algumas das necessidades das minhas irmãs da Ala, e servir-lhes ajudou-me a manter minha perspectiva e encontrar cura dentro do meu próprio coração.

Se tudo mais falhar, nunca tenha vergonha de pedir ajuda profissional ou terapia. Fale com o seu bispo sobre o aconselhamento profissional porque a Igreja possui serviços de aconselhamento que podem ser úteis para você.”

Passo 3: Dissolver a sua amargura e perdoar

A amargura é um provável efeito colateral do divórcio, mas é importante que você não deixe correr em sua vida. Um artigo que eu encontrei falou sobre como a Expiação ajudou o autor a superar o divórcio. Aqui está uma das descobertas do autor sobre amargura e superação:

“Quando procurei uma direção inspirada e depois me submeti à vontade do Pai Celestial, vi mais claramente como minhas experiências poderiam se tornar oportunidades de crescimento.

A amargura que sentia por minha ex-esposa e minhas circunstâncias parecia contraditório com a Expiação e suas bênçãos. Meus esforços para me aproximar do Pai Celestial me ajudaram a superar meus sentimentos de amargura. Rejeitar a amargura me ajudou a aprofundar meu relacionamento com Deus e a compreender melhor o caráter de seu Filho, nosso exemplo perfeito.”

Ao utilizar adequadamente a Expiação, você, como nosso querido autor na citação acima, notará que é difícil ficar com os outros quando percebe que Cristo foi traído e morto, mas continuou a pregar a importância do perdão.

É muito fácil falar mal sobre o seu ex, especialmente depois de ter uma briga ou encontro recente com eles. No entanto, é importante lembrar que toda essa raiva, ressentimento e ódio estão prejudicando você e sua espiritualidade mais do que está machucando seu ex.

No entanto, apenas como uma espécie de nota lateral, se você acabou de se divorciar de um relacionamento tóxico  é necessário que você fique longe, é totalmente possível e razoável perdoá-los sem ter que mantê-los como parte da sua vida quotidiana.

Para terminar esta seção, vou deixar você com uma história do mesmo artigo da citação acima para ajudá-lo a aprender como o perdão pode ajudá-lo (e seus filhos, se você tiver algum) a crescer e se tornar mais amoroso com seu ex-cônjuge .

“Minhas experiências me deram vontade de imitar a capacidade do Salvador de levantar os outros. Quando atravessava o processo de divórcio, várias pessoas me aconselharam a nunca derrubar meu marido na frente de nossos filhos. A sabedoria desse conselho era evidente quase que diária, já que as ocasiões para degradá-lo surgiam frequentemente. Procurei com oração a capacidade de reter críticas e enfatizar seus traços positivos.

No começo, isso foi extremamente difícil porque ele me machucou profundamente e cometeu sérios erros. Mas, enquanto tentava ajudar meus filhos a verem o seu valor, minha capacidade de continuar fazendo isso aumentou. Cada vez que usei palavras que o construíssem de forma sincera e justa, senti-me mais próximo do Salvador. Eu escolhi permitir – mesmo fomentar – os ternos sentimentos que meus filhos queriam ter pelo pai. Quando o Espírito me levou a orar por ele na oração familiar, consegui fazê-lo com compaixão”.

Passo 4: Permaneça em lugares santos

Uma tendência que notei em meus pais e os pais de meus amigos foi que depois que eles se divorciaram, um ou ambos os pais ficariam inativos na Igreja.

Minha mãe mudou-se e passou  aproximadamente 20 anos longe da Igreja, mesmo se virando completamente contra a Igreja em um ponto, eventualmente, ela lentamente fez seu caminho de volta ao evangelho nos últimos dois anos.

Meu pai, enquanto um membro forte e fiel da Igreja durante muitos anos, passou por um longo período inativo após o divórcio. Eu era jovem, mas eu sabia por mim e por lembranças da Igreja que devíamos ir à igreja aos domingos, e, no entanto, às vezes, nós só íamos uma vez por mês, quando íamos.

Quando eu fiz 8 anos, sabia que isso significava que eu deveria ser batizado. Eu fui para o meu pai totalmente esperando para ser batizado imediatamente, assim como meu irmão mais velho e o resto de meus amigos.

No entanto, apesar de não entender completamente o raciocínio na época, ambos acabamos precisando sermos ensinados pelos missionários, a fim de nos prepararmos  adequadamente para o  meu batismo, porque ficamos muito distantes da Igreja.

Logo após o meu 9º aniversário, meu pai me batizou e toda a minha família participou. Naquela época, meu pai também  se casou com minha madrasta e nossa família tornou-se ativa na Igreja de novo, graças à preparação necessária para que eu e meu pai estivéssemos prontos para o meu batismo e a firme fidelidade de minha madrasta a Igreja.

Ao observar as experiências do meu pai e de minha mãe sobre a forma como lidaram com o divórcio, pude ver a extrema necessidade do evangelho e a necessidade de  permanecer ativo na Igreja.

Gostaria de encorajá-lo a permanecer ativo em seus chamados, tornar-se digno e frequentar o templo regularmente, e tornar sua casa um lugar santo, sendo um exemplo para seus filhos e para os outros.

Procure também ler as escrituras, estudar sua benção patriarcal e guardar os mandamentos do Senhor. Fazer essas coisas irá torná-lo mais suscetível a perdoar seu ex-cônjuge e tornar-se forte e confiante em si mesmo enquanto você começa a seguir a diante.

Passo 5: Seguindo adiante

Seguir adiante depois de um divórcio às vezes é a parte mais difícil de lidar com o divórcio. Espero que, neste momento, você tenha começado a formar um grupo de apoio forte, espero que você desenvolva uma relação próxima com seu Pai Celestial, permaneça ativo na Igreja e comece o caminho do perdão.

Você pode experimentar ou sentir a necessidade de “redescobrir” você mesmo depois de se divorciar. Especialmente, se você esteve casado por um longo período de tempo ou encontrou um abuso que confundiu sua visão de si mesmo e/ou sua auto-estima.

É importante que você perceba que seu Pai Celestial está lá para ajudá-lo a seguir esse caminho de descoberta. Ler as escrituras e aprender sobre Cristo é uma das melhores maneiras de se conhecer de fato.

E através de amizades fortes e saudáveis, espero que você veja que você não tem preço aos olhos de Deus.

Tenha fé ao saber que você pode curar-se e passar por este julgamento. A percepção dessa mulher de como ela pode se curar e seguir em frente depois de experimentar o divórcio pode ajudá-lo a entender exatamente o que quero dizer:

“De certa forma, o divórcio parecia experimentar a morte de um ente querido. Perguntei se a possibilidade de uma família eterna para mim estava vazia. Às vezes, recusei-me a reconhecer que me sentia triste ou irritada, porque não queria parecer ingrata pelas bênçãos que eu ainda tinha. Mas ao longo do tempo, eu aprendi que eu tinha que passar pelos passos do sofrimento – negação, raiva, barganha, depressão e aceitação. Nunca experimentei os passos nessa sequência exata, e alguns deles continuam indo e vindo, mas eu enfrentei cada um deles até certo ponto.

A cura do divórcio não é fácil. Apesar do abuso e dor de cabeça que aconteceu no meu próprio casamento e com o choque e a dor que acompanharam meu divórcio, a aprendizagem e o crescimento que continuam a decorrer dessas experiências foram as minhas maiores bênçãos. Aprendi a confiar no Senhor e a me tornar uma defensora. E, embora ainda existam dias em que eu luto para olhar com fé, eu aceito onde estou e depois acredito que o Senhor irá ligar completamente meu coração partido”. (Isaías 61:1-3)

Confie no Senhor e ame aqueles que transgrediram contra você. Estes podem ser mandamentos extremamente difíceis de seguir, mas tenho fé que, se você começar o caminho do perdão e do progresso, você se tornará uma pessoa mais forte e melhor para isso.

Fonte: Add Faith

Veja também

• Lidar com o Divórcio Como Família: Para Adolescentes
• Filhos de um Divórcio: A Perspectiva de Esperança do Evangelho
• Quando o divórcio é melhor do que permanecer casado?

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As seguintes etapas são especificamente adaptadas aos adolescentes, no entanto, se você também quiser pode ler nosso outro artigo, Lidando o divórcio como família: para crianças pequenas(disponível em inglês como Dealing with Divorce as a Family: For Young Children) , você pode encontrar alguns dos conselhos que também podem ser úteis para você, independentemente da sua idade.

Passo 1: lidar com sentimentos de dor e ressentimento

Sentir-se bravo ou decepcionado com seus pais por se divorciarem é natural. Se o divórcio é recente, pode ser mais difícil para você entender como seus pais poderiam passar por isso.

Eles não sabem como isso faz você se sentir sabendo que eles desistiram um do outro ou se apaixonaram um pelo outro? O que acontecerá com você e / ou seus irmãos? Seus pais ainda te amam mesmo que eles se mudem?

Essas questões e sentimentos são comuns entre filhos de divórcio. E, embora nenhum divórcio seja o mesmo, você deve saber que, independentemente das circunstâncias, não foi sua culpa.

Lidar com todas as mudanças pode ser difícil. No entanto, apesar de todas as mudanças – a programação e as novas regras – é importante entender que isso é difícil para todos.

No entanto, entendo que apenas “superar” ou “se acostumar com o divórcio dos pais” não é fácil.

Pessoalmente, lembro-me de noites em que sentia-me que tinha superado completamente mas estava com uma dor profunda e literalmente quase perdia o fôlego de tristeza, raiva, medo e dor por meus pais e seu divórcio.

Eles se divorciaram quando eu tinha três anos e é praticamente a única vida que conheço. Mas a dor e a ferida nunca desaparecem verdadeiramente, mesmo quando envelhecem e entram na idade adulta.  

A chave, eu aprendi, era que, durante essas noites de dor e tristeza, eu chegaria ao meu Pai Celestial para pedir ajuda.

Uma noite em particular, quando eu provavelmente tinha dezenove anos de idade, a solidão e raiva eram particularmente poderosas e percebi que estava ressentido com meus pais por me fazer sentir essa dor. Eu culpei-os por me colocar em situações que eu mesmo considerava ridículas e inaceitáveis para uma criança, não importava quantos anos eu tivesse para lidar.

Eu então percebi que essa raiva e ressentimento me impediam de realmente amar meus pais. Eles dizem que você nunca conhece verdadeiramente o amor do Pai Celestial por você até passar pelo processo de arrependimento com Ele, mas eu gostaria de acrescentar que o mesmo é verdade para aqueles que são capazes de perdoar as pessoas que os prejudicaram.

Naquela noite, pedi ao Senhor por Sua ajuda para tirar o ressentimento que sentia por meus pais. Pedi-lhe que tirasse a raiva de mim e preenchesse o vazio com caridade e amor. Pedi-Lhe que me ajudasse a tornar-me melhor do que as minhas provações e  poder avançar, não mais segurando antigas ofensas contra os meus pais.

Posso dizer honestamente, depois de fazer uma das orações mais sinceras da minha vida, senti um peso literal sair do meu peito. Todos os meus problemas não foram resolvidos e eu sabia que ainda haveria dias em que meus pais me fariam chorar, mas estava determinado a abordar o futuro com uma ardósia em branco.

Os pecados passados já não importaram e, com a ajuda do Pai Celestial as provas futuras só seriam uma colisão na estrada antes que eu possa passar por elas, perdoando continuamente e limpando-as da memória enquanto prossigo.

Embora este caminho não seja a resposta específica para você e sua situação, eu imploro que você trabalhe com o Pai Celestial sobre seus sentimentos de raiva, ferida e ressentimento. Aconselhe-se com Ele sobre como lidar com suas emoções e se comunicar efetivamente com seus pais. Ele vai ouvir, mas Ele também ajudará dando-lhe respostas.

Eu também achei que ler este artigo poderia ajudá-lo a entender como deixar sua amargura pelos seus pais e ver as coisas de uma perspectiva diferente.

Passo 2: Não perca fé no casamento

Muitas pessoas me perguntaram se eu tenho reservas sobre casamento por causa do casamento de meus pais ter acabado. A questão sempre me surpreende. Os casamentos falham às vezes, e isso é um fato, mas eu me recuso a acreditar que só porque meus pais não se resolveram eu estou de alguma forma condenado ao mesmo destino.

De fato, na minha pesquisa sobre filhos do divórcio e suas perspectivas de futuro em um casamento, encontrei esse artigo que acredito que tem uma ótima visão de como os filhos do divórcio podem de fato se beneficiar de suas experiências. Ele afirma:

“Porque eles tendem a amadurecer mais rapidamente e são mais independentes e por causa de sua visão menos idealizada do casamento, os filhos do divórcio tendem a ser mais realistas, descobriram os pesquisadores. Eles estão familiarizados com possíveis dificuldades e podem ser mais propensos a entrar em uma relação de casamento com os olhos abertos. Isso não quer dizer que eles são cínicos ou duvidosos, apenas que eles estão cientes da necessidade de caridade e cooperação em um casamento”. (Children of Divorce- August, 2002 Ensign. Ou em PortuguêsFilhos do Divórdio – Agosto,2002)

No entanto, se você está sinceramente e terrivelmente preocupado com seu futuro casamento, um caminho possível para o conforto é obter sua Bênção Patriarcal (se você ainda não tem).

Não estou prometendo que a bênção responda todas as suas perguntas ou resolva todos os seus problemas, mas quando você está se preparando para receber sua bênção patriarcal, às vezes ajuda a ter uma pergunta específica  a qual você gostaria de orientação.

Quando recebi a minha bênção patriarcal, fiz muitas pesquisas pessoais sobre bênçãos patriarcais para tentar me preparar melhor para saber se eu estava pronta para receber a minha e como eu deveria preparar para me fazer digna de recebê-la.

Quando chegou a hora de receber a minha benção, queria que todos os meus pais estivessem lá, sim, incluindo a minha madrasta, porque queria compartilhar esse momento extremamente privado e importante na minha vida com as pessoas com as quais eu estava mais próximo.

E enquanto eu pessoalmente não estava preocupada com o casamento na época, minha benção mencionou uma descrição do meu futuro marido, pelo qual minha mãe estava extremamente grata. Aparentemente, ela estava preocupada comigo e meu futuro em casamento e minha bênção foi capaz de aliviar seu estresse.

Algumas fontes que você poderia usar para se preparar para este processo são “Compreender sua Bênção Patriarcal” e “O que uma Bênção Patriarcal pode Fazer por Você”

3) Lidar com coisas que você não deveria ter que lidar agora

Sinto que é seguro dizer que, em todos os divórcios, há momentos em que os pais colocam uma bagagem sobre seus filhos, que eles simplesmente não estão prontos nem devem estar.

Algumas coisas difíceis que os filhos de pais divorciados acabam por ter que lidar incluem: 1) “Escolhendo” um pai/mãe, 2) sentimentos de vergonha “exatamente como seu pai” ou “exatamente como sua mãe”,  3) sentir vontade de educar um dos pais em frente ao outro, 4) inversão de papéis, onde seus pais esperam que você seja o pai deles, e 5) lidar com o “excesso de participação” de um dos pais.

Cada uma dessas coisas é difícil para qualquer pessoa lidar. No entanto, a chave para superar essas provações já foi criada (você está percebendo um padrão aqui?): Força em Deus.

Você vai ter que lidar com muitas coisas na vida que podem parecer muito pesadas ou prematuras para você lidar, divórcio ou sem divórcio. Mas se você passar por essas provações com oração, não há nada que você não possa fazer.

Certifique-se de manter uma linha aberta com Deus. Fale com Ele sobre os bons e  maus tempos, e peça-lhe força e conforto para superar os tempos difíceis.

Além disso, como eu mencionei no meu artigo anterior, entre em contato com outros para obter suporte. Amigos, professores, bispos, avós. Essas pessoas estão todas lá para ajudá-lo na vida, por isso está certo apoiar-se neles de vez em quando.

Por último, trabalhe para promover uma linha de comunicação aberta e informal com seus pais. Talvez durante a noite familiar, as reuniões do conselho de família ou os momentos privados de coração para o coração, tente criar um ambiente onde você possa conversar com seus pais sobre como dói algo que eles fazem ou dizem.

Se você não tenta explicar a eles como eles estão afetando você quando dizem ou fazem certas coisas, como eles saberão que precisam trabalhar nisso?

Passo 4: Padrastos e novo casamento

Quando eu era adolescente, lembro-me de que eu lavava a louça – uma tarefa que eu absolutamente odiava – e porque eu estava com raiva de lavar a louça, eu me achava pensando e criando argumentos para uma conversa entre mim e minha madrasta que nunca aconteceu.

Depois que eu finalmente terminava de lavar os pratos, eu estava com uma mentalidade totalmente diferente do que quando eu comecei, e nada nem aconteceu para me justificar em me sentir tão irritada e chateada com ela.

Eu estava basicamente procurando uma briga, entreguei-me em uma, e acabei ficando zangada com a minha madrasta, embora ela literalmente não fizesse nada.

Desnecessário será dizer que este não é um comportamento saudável, mas tenho certeza de que você já experimentou algo como isso também.

Meu maior conselho aqui, além do que foi dito anteriormente neste artigo, é que respeitar seus pais é um mandamento por uma razão. Encontrei um artigo sobre honrar seu pai e sua mãe que diz:

“Como adolescente, eu tinha responsabilidades para com meus pais e devia ser paciente com eles, pois esperava que eles fossem pacientes comigo e me compreendessem”.

Esta declaração me atingiu quando eu li. Alguns podem sentir que o objetivo do meu texto é fazer pais divorciados parecerem maus, quando na verdade o principal ponto que eu estou tentando ensinar aqui é que os pais são humanos.

Eles cometem erros e aprendem através do teste e erro, assim como o resto de nós. E, embora alguns desses erros possam ter grandes repercussões, é nosso dever, como seus filhos, entender e ter paciência com eles, tal como pensamos que deveriam ter conosco.

E, assim como é essencial, respeitamos nossos pais celestiais, nossos pais terrenos precisam ser tratados de forma justa e com respeito, independentemente dos seus pecados. Por quê? Porque eles são seus pais, eles te amam, vocês são uma parte deles, e há sabedoria nesse mandamento.

Algumas maneiras de mostrar respeito é manter sua atitude em controle durante os tempos em que você sente que está indo pelo calor do momento. Às vezes, seu tom ou comportamento ingrato pode prejudicar os sentimentos de seus pais, assim como poderia acontecer o mesmo com você.

Pare, pense sobre o que você dirá antes de realmente dizer, e certifique-se de que você se sente confortável dizendo isso também ao seu Pai Celestial antes dizer a outros. O mesmo deve ser dito sobre nossos pensamentos.

Quando você está com raiva, pode ser difícil de controlar, mas xingar seus pais em sua cabeça é tão desrespeitoso como se você falasse isso em voz alta.. Você pode pensar que ninguém o escuta, mas seu Pai Celestial definitivamente escuta.

Passo 5: Tenha fé em si mesmo

“Os jovens adultos que lidaram com os desafios do divórcio de seus pais frequentemente mostram um grande crescimento espiritual. As dificuldades que enfrentaram muitas vezes os ensinaram sobre sua dependência do Senhor e sua necessidade de orientação espiritual.”

A citação acima veio do mesmo artigo que discutiu como os filhos do divórcio podem estar mais preparados para o casamento do que você pensa. Foi um dos meus artigos favoritos para ler, porque me fez – um filho do divórcio, me sentir empoderado por minhas provações.

Eu falei com colegas que mencionaram que foram aconselhados a evitar se casar com filhos de pais divorciados porque estavam de alguma forma danificados e inseguros na arena do casamento.

Quando as pessoas me perguntaram se eu estava com medo ou cético com relação ao casamento, eu imagino que sua linha de pensamento estava na mesma linha. As pessoas enxergam que ser um filho do divórcio é algo prejudicial, no entanto, os melhores metais são forjados no mais quente fogo.

Suas provações e desafios são o que os torna mais forte. Você aprendeu com suas experiências como se aproximar de Deus, como confiar Nele, e você entendeu como você recebe revelação pessoal Dele.

Estas são habilidades valiosas que você aprendeu, que o ajudarão imensamente nos testes que você ainda não encontrou. Ganhar um maior testemunho em qualquer aspecto do evangelho é uma arma no seu arsenal contra Satanás e as futuras provações que podem fazer com que você duvide de si mesmo.

Você não é um produto danificado, e você não está definido pelos erros de seus pais, assim como não somos condenados pela decisão de Adão de deixar o Jardim do Éden. Todos temos o dom do livre arbítrio.

Não permita que suas provações ou outras pessoas lhe digam seu valor ou sua força espiritual. Vá lá e encontre essas coisas por você mesmo com Deus ao seu lado.

Desejo-lhe toda a sorte em navegar nas dificuldades do divórcio, mas também gostaria de incentivá-lo a conhecer e entender que não está sozinho e que é amado.

Esse artigo foi traduzido por Inaê Leandro. Para acessar o artigo original, em Inglês, clique aqui.

Saiba mais:

https://mormonsud.net/crencas/familia/filhos-de-um-divorcio/

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Ser um santo dos últimos dias e solteiro pode ser difícil, especialmente no Dia dos Namorados.

Mesmo que você seja lembrado diariamente sobre sua “solteirisse”, foi criado um dia inteiro para o atormentar.

Você não está sozinho(a), amigo(a).

Aqui estão alguns memes que exemplificam o que é estar solteiro no Dia dos Namorados, e basicamente todos os outros dias também:

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Que a sorte esteja sempre a seu favor…

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O  retorno do(a) Namorado(a)-que-não-pode-ser-nomeado(a)… porque não existe.

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Quando as prioridades estão meio erradas.

“Agora, apenas uma palavra para aqueles de nossos irmãos solteiros que seguem a falsa noção de que precisam primeiro encontrar a “mulher perfeita” antes de começarem a namorar sério ou de se casarem. Meus amados irmãos, quero lembrá-los de que, se houvesse uma mulher perfeita, acham realmente que ela estaria interessada em vocês?”

Presidente Uchtdorf > Batman

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Quando você ainda não foi pra missão…

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…mas chama a moça pra sair mesmo assim.

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Carta azul, evelope azul, selo azul.

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“Ele(a) é muito legal!”

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¯\\_(ツ)_/¯

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O tempo passa tão rápido…

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What? Só se for em Utah mesmo.

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Falando Sério

Falando sério agora. Para muitos, ser solteiro é uma provação. Os membros de A Igreja de Jesus Cristo dos Santos dos Últimos Dias compreendem a importância de se ter uma família no Plano de Felicidade criado por Nosso Pai Celestial.

Para os solteiros que buscam algum conforto:

Elder Oaks aconselha aqueles que sofrem com a provação de ser solteiro

O fato de ser mórmon solteiro não te impede de…

É por isso que estou solteira: A perspectiva de uma jovem solteira SUD

Para os que conhecem alguém solteiro:

Não, você não sabe falar com os adultos solteiros

5 Coisas que todo solteiro da Igreja gostaria que os casados compreendecem

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Há duas semanas reencontrei um amigo de infância que parecia muito feliz com o início de um relacionamento. Fazia tempo que não nos víamos e já no início da nossa conversa ele me falou de todas as qualidades daquela adorável moça com quem ele estava saindo.

Saí de nossa conversa feliz porque este meu amigo tinha um histórico de perder boas oportunidades de namoro por buscar em seus relacionamentos algo idealístico e irrealista. O deixei com aquela sensação gostosa de que “agora vai”.

Para minha tristeza soube que eles haviam terminado. Sendo divorciada, não pude deixar de meditar sobre a história deles a partir de um outro ponto de vista. A carta que vocês verão a seguir é o resultado destes pensamentos.

Aos meus amigos do M.A.S.

Tive o privilégio em minha vida de crescer na igreja. A melódia do hino “As famílias poderão ser eternas” é uma das minhas favoritas. A maternidade e o desejo de ser esposa sempre pungiram em meu coração.

Na Organização das Moças desenvolvi a certeza de que ao viver valores elevados eu estaria preparada para fazer e guardar convênios sagrados, receber as bênçãos do templo e da exaltação.

Para mim, os ensinamentos que recebi na igreja sempre foram uma fórmula de sucesso e o fracasso do meu casamento era algo completamente distante e não considerável. Ser chamada de divorciada me fez reconsiderar todos os valores que até então eu tinha seguido.

Reflexões sobre o término do relacionamento

Mas voltando a falar sobre o meu amigo e as causas do término do relacionamento dele, o que ele me contou  foi que a moça era mesmo adorável. Ele ainda admira a força intelectual e espiritual que ela possui.

Não pude deixar de evitar as perguntas: “se ela é tão especial, por que terminaram? Houve traição? Brigas? Incompatibilidade de personalidades?” É difícil para mim compreender porque alguém que quer casar, terminaria um namoro sem um problema aparente.

Meu amigo seguiu me dizendo que eles gostavam de coisas diferentes. Me explicou que não sabia como seria um projeto de vida em comum, porque ele mora na zona sul e ela na norte. Durante o namoro seria difícil se verem. Casando-se, um dos dois teria que se mudar e isto implicaria em transtornos.

Para ele, ela tinha uma vida confortável com os pais dela e ele não sabe se seria capaz de proporcioná-la o mesmo. Neste ponto eu o questionei uma outra vez: “você falou com ela sobre isso?” Ele então me disse: “não”. Ele preferiu terminar o namoro porque tinha medo de fracassar como namorado e esposo.

Medos e desafios nos relacionamentos

Meu amigo me falou das estatísticas de divórcio e do quanto o número de divorciados entre membros da igreja tem crescido nos últimos anos. Terminou sua argumentação com a frase “você melhor que ninguém sabe sobre isso”. Sim, meu amigo, eu sei, e é por isso que irei te dizer algumas palavras.

Imagine uma criança que está em idade de aprender a andar, mas que não o faz porque tem medo de cair. O instinto dessa criança lhe diz que ela precisa se movimentar, ela observa que as pessoas a sua volta são capazes de fazê-lo. Os pais e amigos a incentivam a perder o medo.

Ao começar seus primeiros passos, a criança falha e cai. Cair não proporciona uma sensação agradável, traz dor e sofrimento. Com paciência e esforço a criança começa a caminhar e quando todos menos esperam ela está correndo.

O que aconteceria se essa criança não fosse capaz de passar os primeiros estágios da decepção e medo? Ela perderia inúmeras oportunidades ao longo da vida. Pensando sobre os exemplos das escrituras, meu amigo, o que teria acontecido se Néfi tivesse dito ao Senhor que não queria voltar para Jerusalém e buscar as placas ou as filhas de Ismael?  E se Néfi tivesse pensando “meu barco pode afundar, não irei construí-lo”.

Em parte você tem razão, todos nós podemos fracassar. Eu sou a prova disso, eu só falhei porque tentei! Acreditei no amor que sentia e no relacionamento que estava sendo construindo. Infelizmente ao me casar existiram coisas que saíram do meu controle e o divórcio apresentou-se como uma solução necessária.

Aprendendo com o fracasso e a experiência

Das piores experiências que já vivi na vida estão: desemprego, doença e divórcio.  Enquanto passei por estas provações foi difícil compreender os propósitos do Senhor, ver meu potencial divino e sentir que Deus me amava.

Então, eu quero te contar uma coisa meu amigo. Com o tempo eu aprendi a aceitar que sou divorciada. Assim, Decidi continuar na igreja e responder tranquilamente à pergunta: mas vocês se divorciaram? Algumas vezes estas palavras foram ditas com amor, em outras circunstâncias estavam carregadas de preconceito.

Portanto, sim, eu me divorciei, chorei e orei. Orei expressando ao Senhor minha decepção e tristeza por tudo que estava acontecendo. Como resposta as minhas orações senti o desejo de estudar as escrituras e ir à igreja. Continuei indo e buscando cura emocional.

Não sei te precisar o dia ou a hora, mas essa cura veio. Em algum momento toda aquela tristeza deu lugar a alegria. Tive a certeza de que o Senhor jamais havia me abandonado.

Superando o medo e reconstruindo a vida

Sou divorciada e por isso quero falar com você. Relacionamentos são resultados dos esforços entre duas pessoas. Não existe mágica, um casamento que deu certo é fruto de trabalho árduo. Muitas vezes trabalho emocional.

No começo é difícil perceber que você está ficando emocionalmente vulnerável, mudar sua rotina e aceitar diferenças.

Como uma divorciada, gostaria de te dar um conselho: não tenha medo de fracassar, o fracasso só é real para aqueles que nunca tentaram. Ainda que o pior aconteça, e que você chegue a se divorciar, quero te afirmar que existe vida após o divórcio. É possível reconstruir sua vida e ser feliz novamente.

Não tenha medo, aproveite as oportunidades que o Senhor providenciar para você.

A personagem deste texto é fictícia. A criação desta carta foi baseada em diálogos com diferentes pessoas divorciadas que veem seus amigos solteiros com medo de se casarem porque não querem se divorciar. Você é uma dessas pessoas? Nunca se casar é uma maneira eficaz de impedir o divórcio? Pense nisso. 

Veja também

• Divórcio: Como Jesus Cristo pode me ajudar?
• O divórcio pode fazer parte do plano de Deus para mim?
• Como o Senhor me ajudou a entender meu valor durante o divórcio

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No começo parecia coisa de cinema. Tudo se encaixava perfeitamente. Ele todo desengonçado dançando “onda, onda, olha a onda”… e ela parecia bailarina profissional. O senso de humor dele, a espiritualidade dela. Tudo se encaixava perfeitamente.

Vocês se conheceram na ativadade da igreja. Tinham tantos amigos em comum, as famílias se conheciam a séculos, o bispo deu aval positivo. Quando pensaram sobre o templo tiveram todos aqueles sentimentos positivos. A perfeição era a única possibilidade.

Mas o tempo foi passando e aquele relacionamento que nasceu cheio de sonhos foi dando lugar a uma nuvem cinza. Mentira, decepção e frustração. O fim de um relacionamento significa dor. Os projetos não foram alcançados. Pior ainda quando isso acontece depois de anos e o namoro já tinha virado casamento com filhos.

Toda história pode ter várias versões. Cada pessoa envolvida na situação a enchergará se baseando em sua perspectiva e acreditará fielmente que aquela é a verdade absoluta dos fatos. Mas o único fato completamente comprovável é que vocês não nasceram um para o outro. E o que fazer agora? Como se relacionar com o seu ex que também é da igreja?

1.Famílias

Por maior que seja sua dor e decepção não faça críticas familiares. Em um relacionamento familiar as pessoas permitem que outras participem de sua intimidade. A igreja é um espaço público, a família é um espaço privado. Nesta perspectiva é compreensível que as pesssoas tenham comportamentos diferentes nas duas esferas.

Sua dor imediata vai passar. Falar mal da família do outro demonstra muito mais seu rancor e os mal sentimentos que está tendo do que realmente quem a outra família é. Na maioria das situações, tempo é o melhor remédio.

Pense racionalmente, cada alma é importante para o Senhor. Você provavelmente não deseja ser a razão pela qual uma pessoa ou família ficou inativa na igreja. Isso sem considerar que a família inativa pode vir a ser a sua. Nada bom pode vir de um clima de ofensa e briga. Por mais difícil que isso seja, especialmente nos primeiros momentos de adaptação do pós término, contenha-se e não fale mal da família do seu ex.

2.Não esclareça os motivos do término

Mas por que vocês terminaram? Quem nunca fez essa pergunta que atire a primeira pedra. A intençao pode até não ser ruim mas pense nas possíveis respostas. Você pode estar criando margem para muita fofoca e degradação da imagem do outro.

Alguns amigos e pessoas próximas talvez mereçam saber e tenham um desejo genuíno de ajudar. Se você sentir que a pessoa está apenas “curiosa” não se preocupe em apresentar detalhes sobre o caso.

Terminamos porque foi o melhor pra gente. Porque percebemos que seríamos mais felizes separados. Expor os defeitos de um ex não ajuda a pessoa a reconhecer, a restituir, então não é um caminho real para o arrependimento.

Para aqueles que fazem a pergunta  sem dimensionar as dores envolvidas na resposta, será que você realmente quer saber? Porque se foi um caso de infidelidade talvez ele deva ser encaminhado para o bispo. Você quer se envolver nos casos de agressão física que as vezes permeiam o fim de relacionamentos? Ou mesmo saber sobre os defeitos das pessoas que estavam envolvidas na relação?

Falar mal do seu ex não te ajudará a seguir adiante. As pessoas que relatam felicidade após um término encontraram esta felicidade através da paz e do perdão. Após terminar com alguém ponha seu foco em reequilibrar suas emoções e não gaste seu tempo falando de seu ex. Se fosse pra analizar a relação vocês poderiam ter continuado juntos.

3.Novos relacionamentos surgirão

Para alguns mais rapidamente, para outros toma mais tempo. Num geral, as pessoas encontram outras relações após um término. Isso acontece porque elas continuam necessitando de amor e acreditando que podem ser felizes ao lado de alguém.

Quando se trata de relacionamentos em que as pessoas da igreja estão envolvidas,  algumas situações desconfortáveis podem acontecer. Talvez um ex namorado/a comece um relacionamento com um amigo/a. Tente encarar a situação como não sendo pessoal. Eles não estão juntos para te magoar.

Evitar julgamentos, rancor e fofocas é sempre o melhor caminho. Algumas vezes essas situações exigirão o desenvolvimento de um outro grau de fé, de amor e caridade. Exigirão que a pessoa determine que deseja agir como Jesus Cristo agiria nesta circunstância.

A igreja é um local de aprendizado. Nela os membros muitas vezes passam por experiências inusitadas que podem ser úteis para o seu progresso espiritual. Contribua de todas as maneiras que possa para não constranger o espírito e permitir que todos os membros que participam da reunião possam ter a atmosfera necessária para o recebimento de revelação pessoal.

4.Confie no Senhor

Você é um amado/a filho/a do Pai Celestial. Ele conhece a suas dores e sofrimentos. Os danos causados por relacionamentos que não deram certo são tão reais quanto problemas de saúde, desemprego ou outras aflições que as vezes são mais tangíveis.

Proteja-se da formação de traumas emocionais. Um trauma emocional conduz ao medo, estresse, geram mudanças nos padrões mentais que alteram o comportamento. Podem levar a depressão e a comportamentos obsessivos, fobias e pânico. Um relacionamento que não deu certo não é mais importante que sua saúde.

Esta proteção pode ser atingida com apoio familiar, oração, estudo das escrituras. Conversas com pessoas que conhecem sobre a situação e que realmente desejam ajudar podem ser úteis. O templo também pode ser um excelente lugar para aqueles que procuram reencontrar sua paz.

Confie no Senhor o melhor ainda está por vir.

Bibliografia

Divórcio – Élder Dalin H. Oaks, Conferência Geral, Abril 2017. (aqui)

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As famílias são o ponto central da doutrina de A Igreja de Jesus Cristo dos Santos dos Últimos Dias  ao chegarem a vida adulta os mórmons são incentivados a encontrar um companheiro eterno e formarem uma família. Enquanto essa oportunidade não chega você não precisa ficar parado, o fato de ser solteiro não te impede de:

Progredir

“Pois eis que esta vida é o tempo para os homens prepararem-se para o encontro com Deus; sim, eis que o dia desta vida é o dia para os homens executarem os seus labores.” (Alma 34:32)

Preparar-se para encontrar com Deus significa ser provado, testado e treinado a fazer boas escolhas. Durante suas provações aqueles que pretendem voltar a presença do Senhor precisam fortalecer sua fé. Viva cada dia como se fosse o último, ame cada minuto, sabendo que o tempo na Terra é precioso.

Algumas pessoas vivem como se não houvesse um dia de acerto de contas. Outros desperdiçam o tempo atual com um incapacitante temor do futuro ou uma paralisante preocupação com erros do passado.

Sem dúvida alguma o casamento é uma oportunidade única de aprendizado e para fazer parte do “novo e eterno convênio”[1] você precisa estar casado. Porém o fato de ser solteiro não te impede de estudar, trabalhar e ganhar experiências que tornam sua vida significativa e saudável para você. O acesso ao progresso não está restrito a pessoas que sejam casadas.

Servir

Se você é daquelas pessoas que acreditam que servir significa ser bispo, presidente de estaca ou missão você pode sentir que como solteiro não pode servir ou ajudar na igreja. Essa informação não é verdadeira. Alguns chamados possuem um fardo pesado e serão mais facilmente ocupados por pessoas casadas uma vez que estas precisam de apoio.

Existem casos de pessoas solteiras que ocuparam inúmeros chamados na igreja. A verdade é que existe muito para ser feito. A igreja precisa de professores, de recepcionistas, de pessoas que possibilitam a execução dos serviços religiosos a cada domingo. Os solteiros são uma parte ativa nestas responsabilidades.

Podem ajudar ainda mais se possuem autosuficiência financeira, ao serem capazes de proverem a si mesmo se tornam aptos a socorrer os necessitados e fortalecer aos demais. Os chamados não são uma mordomia das pessoas casadas. O fato de ser solteiro não te impede de servir.

Ser feliz

“Adão caiu para que os homens existissem; e os homens existem para que tenham alegria. ( 2Néfi 2:25)

Apesar de todos os seus esforços ainda não deu certo de encontrar aquela pessoa especial pra constituir a sua família? Pior você encontrou essa pessoa e começou uma família mas as coisas não deram certo e vocês se separaram?

Vale a pena pensar o que você fez errado. Vale a pena sentir pesar segundo Deus, a tristeza segundo Deus conduz ao arrependimento. Se você pecou procure o caminho do arrependimento mas se não é uma questão de pecado mas de condições que você não pode controlar seja livre. Libere sua mente e coração dessa tristeza que certamente não vem do Senhor. Não é porque você é solteiro que você não tem o direito de ser feliz, seja feliz e muito feliz porque sua vida é uma dádiva do Senhor.

Bibliografia

Agora é o tempo de Nos Prepararmos – Russell M. Nelson, Conferência Geral, Abril 2005. (aqui)

[1]Novo e eterno convênio – (aqui)

Pesar segundo Deus. (aqui)

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O casamento na versão moderna

Não é nenhuma novidade que o casamento na versão vista pelo mundo afora mudou muito de três décadas para cá. Algumas dessas mudanças são bastante benéficas, como o fato de as mulheres hoje serem comumente tratadas com mais igualdade de direitos e sob menos injusto domínio de seus maridos. Com a valorização da mulher, a luta contra a violência doméstica, que até alguns anos atrás não chamava a atenção das autoridades e até mesmo não era considerada relevante por parte da sociedade, hoje está recebendo a devida atenção e gerando bons resultados, embora a luta ainda esteja só no início.

Essa luta é vital para algumas pessoas que têm dificuldade em dominar seus impulsos agressivos, e precisam de um estímulo para sobrepujar essa dificuldade. Podemos listar outros muitos pontos positivos da “modernização” do casamento. No entanto, é importante atentar para o fato de que o casamento continua sendo tão sagrado como sempre sob o ponto de vista de Deus, e que algumas dessas mudanças podem ter um efeito colateral, e acabar prejudicando o que deveria ser um casamento celestial. Quer ver só?

Avançar a linha

A falsa ideia de que algumas coisas são inofensivas para o casamento tem desviado sutilmente muitos santos. Problemas com pornografia, adultério e maus tratos, por exemplo, geralmente começam com um pequeno passo, um avanço mínimo no limite da lealdade, da fidelidade e da pureza moral. Um flerte discreto com um(a) amigo(a), uma espiadinha em filmes ou sites com cenas inapropriadas, a escapada de um palavrão ou insulto são exemplos de primeiros passos para consequências de grandes proporções.

Para que um casamento recupere o respeito, o casal deve, primeiramente, observar suas próprias atitudes e corrigir esses pequenos deslizes aparentemente “inofensivos”, mas que podem acabar com o que é mais sagrado no Plano do Senhor. O Elder L. Whitney Clayton disse sabiamente: “Onde há respeito, há também transparência, que é um elemento-chave de um casamento feliz. Não há segredos em relação aos assuntos relevantes nos casamentos que se baseiam no respeito mútuo e na transparência. Marido e mulher tomam todas as decisões sobre as finanças juntos, e ambos têm acesso a todas as informações.

A lealdade é uma forma de respeito. Os profetas ensinam que casais bem-sucedidos são “ferrenhamente leais” um ao outro. Eles mantêm seu uso da mídia social plenamente digno em todos os aspectos. Não se permitem ter experiências pessoais secretas na Internet. Compartilham livremente um com o outro as suas senhas das redes sociais. Não olham o perfil virtual de ninguém, em nenhuma circunstância, se isso puder trair a sagrada confiança do cônjuge. Jamais fazem ou dizem qualquer coisa que se aproxime da aparência de coisas impróprias, tanto virtual quanto fisicamente” [1].

É importante que o casal trabalhe com metas, em conjunto e também individualmente, para que as mudanças necessárias no relacionamento e na conduta pessoal sejam trabalhadas a fim de que o casamento progrida e volte a andar em conformidade com os convênios do Templo.

Não deu certo? Divorcia!

O número de divórcios tem aumentado de forma exponencial no mundo todo. Apesar de muitos casos de divórcio estarem relacionados a abusos ou outras situações bastante sérias, grande parte da anulação dos matrimônios se deve à precipitação. Muitos casais não esperam a poeira baixar antes de anular seus votos. Como o processo do divórcio está muito acessível e pouco burocrático, é comum alguns casais se verem livres do casamento rápido demais, e logo perceberem como foram precipitados com a decisão.

Altos e baixos sempre vão existir no casamento, mas a luta não deve cessar, a menos, é claro, que haja motivos realmente fortes para isso, e não estou aqui para julgar quais são esses motivos, já que esse é um assunto exclusivo do casal. Mas algo que posso afirmar é que todos os casais, e não consigo acreditar que haja alguma exceção, já enfrentaram crises sérias. Muitos deles viveram juntos até o dia da morte, e certamente viverão juntos na eternidade.

Quero dizer com isso que quase todas as feridas podem ser curadas com um empenho sincero e árduo do casal para que haja um constante aperfeiçoamento de ambos, e os convênios firmados no Templo de fato perdurem pela eternidade. E uma observação muito importante: o divórcio não é uma decisão a se tomar de um dia para a noite, nem de um mês para o outro. Porque o divórcio, em grande parte dos casos, é um meio de fugir dos problemas, e não de resolvê-los. O Élder Dalin H. Oaks disse sabiamente: “Devemos estar cônscios de que para um bom casamento não é preciso que o homem nem a mulher sejam perfeitos. É preciso apenas que esse homem e essa mulher se empenhem juntos na busca da perfeição” [2].

Fontes:

1. Casamento: Observar e Aprender, Conferência Geral, abril de 2013.
2. Divórcio, Conferência Geral, abril de 2007.

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