Seu primeiro encontro depois do divórcio: Por onde começar

“Reagimos contra a possibilidade da solidão, da morte, de não ter nada a que se apegar. O medo é uma reação natural ao nos aproximarmos da verdade.” — Pema Chödrön, When Things Fall Apart

A jornada rumo ao seu primeiro encontro depois do divórcio pode parecer, ao mesmo tempo, empolgante e apavorante. Entrar no mundo dos encontros pode ser um marco importante, um sinal de que você está pronto para voltar a se engajar plenamente com o mundo. Mas também pode reacender a perda que você viveu e a solidão que vem junto dela.

Namorar tem uma capacidade única de nos fazer encarar a possibilidade da rejeição e a vulnerabilidade que vem com ela. Sentir-se de volta à estaca zero depois de décadas de casamento é uma das experiências mais desorientadoras que uma pessoa pode enfrentar. Você está, essencialmente, sendo chamado a navegar por um mundo que parece familiar, mas que funciona segundo regras completamente diferentes. É perfeitamente natural sentir que perdeu o chão.

A perda de um círculo social comum, em que todos os seus colegas estavam, até então, na mesma fase da vida, pode gerar uma sensação de isolamento profundo, como se você estivesse recomeçando numa sala em que todo mundo já foi embora da festa. Muitos solteiros de meia-idade sentem como se tivessem voltado a uma espécie de adolescência permanente. Lembro-me de sentir um enorme alívio quando me casei, aos 26 anos, porque não precisaria mais correr o risco da rejeição nem “jogar o jogo dos encontros”.

As dúvidas que surgem sobre quem paga a conta, como convidar alguém para sair, e qual é a etiqueta apropriada no universo dos encontros de hoje não são apenas perguntas táticas. São perguntas de identidade. Elas representam o medo de que você tenha esquecido como ser atraente ou charmoso.

Mas o nervosismo que você sente diante dessas novas regras não é sinal de incompetência. É sinal de respeito pelo processo. Você está encarando este capítulo com a maturidade e a cautela que só vêm de quem já viveu uma vida inteira, o que é uma força, não um fardo.

Você não está começando do zero

A mentira mais perigosa que contamos a nós mesmos nessa transição é que nosso casamento anterior foi um experimento fracassado, ou uma perda de tempo. Quando enxergamos as coisas assim, sentimos que estamos começando do absoluto zero. Mas a verdade é que você não está começando de novo. Você está começando a partir da experiência.

Cada ano vivido no seu casamento anterior foi um capítulo da sua história. Como em outras fases da vida, houve amor e houve dor. Houve momentos bons e momentos ruins. O fato de o seu casamento não ter durado não significa que ele foi sem sentido, nem que os anos vividos juntos foram anos perdidos. Enxergar sua vida pela lente do crescimento, em vez da lente da perda e da dor, é um primeiro passo essencial rumo a uma recuperação genuína.

Também é vital entender que você não está escrevendo uma continuação do seu primeiro casamento. Você vai escrever uma história inteiramente nova. Muita gente fica travada porque, inconscientemente, tenta recriar o que perdeu, ou teme estar se contentando com um prêmio de consolação. Mas as aventuras que estão por vir, mesmo que sejam diferentes daquelas que você um dia imaginou, têm potencial para ser profundamente significativas.

Essa mudança de perspectiva também vale para os próprios encontros. Algumas pessoas encaram a busca por um parceiro como uma entrevista de emprego de alto risco. Mas é muito mais gratificante ver os encontros como uma aventura de descoberta. Lembre-se: ninguém lhe deve uma chance, e nem todo encontro vai ser um casamento no céu.

Mesmo assim, se você encarar uma noite fora como a chance de conhecer melhor outro filho ou filha de Deus, único e interessante, nenhum tempo é realmente desperdiçado. Nos meus próprios anos como solteiro de meia-idade, namorei muitas mulheres diferentes. Às vezes elas não quiseram seguir em frente, às vezes fui eu que não quis. Encontros com pessoas que eu via como incompatíveis também fizeram parte do processo. Mas, nesses encontros, conheci muita gente fascinante, cada uma com sua própria história única.

Encontrar um companheiro ou companheira para caminhar pela vida é uma esperança linda, e, para muitos, a esperança máxima. A própria jornada, cheia de pessoas novas, conversas novas e experiências novas, já é uma aventura, mesmo quando não termina em casamento.

Um guia para o processo

Para quem precisa de um roteiro, o livro que eu e Cathy escrevemos, Intentional Courtship, traz orientações práticas sobre como atravessar esse momento decisivo com graça. Escrevemos o livro que gostaríamos de ter tido quando éramos recém-divorciados.

Além dos recursos escritos, porém, busque uma mentoria de verdade. Tive a sorte de contar com meu primo Curtis ao meu lado enquanto eu navegava minha própria transição pós-divórcio. Curtis não me deu apenas conselhos abstratos. Ele foi uma ponte para a nova realidade dos encontros, me ajudando a entender as mudanças práticas que, na época, pareciam tão assustadoras.

Ele me ajudou a internalizar por que certos costumes padrão, como se encontrar num lugar público, por segurança e conforto, em vez de aparecer na casa da pessoa logo no primeiro encontro, eram, na verdade, úteis, e não restritivos. Na era dos aplicativos de namoro, essas normas são essenciais para criar um ambiente confortável e de baixa pressão.

Curtis também me ajudou a praticar a arte da conversa, o que me fez entender que a vulnerabilidade é essencial para criar conexão. Mas ele também me ajudou a entender que existe uma distinção clara entre compartilhar partes da sua história e “descarregar” a história do seu divórcio inteira em cima de alguém no primeiro encontro. Percebi que minha jornada nos encontros era, no fundo, sobre desenvolvimento pessoal, sobre compreender quem eu era , e quem eu queria me tornar, nessa nova fase da vida.

Nunca é tarde demais

Essa jornada não é só para os jovens. Aos 82 anos, meu pai se casou novamente depois de mais de três anos como viúvo. Ele não se trancou em casa. Quando um amigo sugeriu que ele conhecesse a mãe dele, meu pai disse sim. Por meio de conexões simples e significativas, como compartilhar jantares e assistir a The Chosen juntos, ele encontrou uma mulher encantadora e de coração bondoso para dividir a vida. A história dele é um lembrete de que nunca somos velhos demais para encontrar um novo amor capaz de enriquecer nossa vida.

Ao refletir sobre uma transição inesperada do casamento para uma nova estação da vida solteira, recomendo a você este conselho do profeta Isaías:

“Não vos lembreis das coisas passadas, nem considereis as antigas. Eis que farei uma coisa nova, agora sairá à luz; porventura não a sabereis? porque porei um caminho no deserto, e rios no ermo.” — Isaías 43:18–19

Acredito que essa promessa se aplica muito bem a você. Se você conduzir seu processo de reconstrução com fé, e focar nas novas aventuras que o esperam, tenho certeza de que encontrará seu caminho pelo deserto da vida solteira, e conforto, como rios de água pura, nesse mesmo deserto.

O medo de cometer um erro, ou de um possível sofrimento futuro, nunca desaparece por completo, e tudo bem. Você não precisa que o medo desapareça para seguir em frente. Você só precisa aceitar que o medo faz parte do processo, e que, na verdade, é o preço da entrada. Só é preciso estar disposto a dar o próximo pequeno passo.

Lembro-me vividamente do meu primeiro encontro de verdade depois da separação da minha primeira esposa. Eu não tinha um primeiro encontro havia mais de 15 anos, e me lembro de sentir um frio na barriga pela primeira vez em mais de uma década. Jantei com uma mulher linda e charmosa chamada “Madeline”. Ela estava deslumbrante em seu vestido azul elegante, com os cachos negros emoldurando o rosto e os olhos verdes brilhando enquanto ria.

Tivemos uma conversa maravilhosa de três horas sobre autodesenvolvimento, a natureza da esperança e as infinitas oportunidades que a vida ainda oferecia a cada um de nós. Ela era muito inteligente e fascinante de se conversar. Até hoje a considero uma boa amiga.

Mesmo que aquele relacionamento não tenha avançado rumo ao “para sempre”, Madeline me deu um presente enorme ao me ajudar a entender que minha vida não tinha acabado só porque meu primeiro casamento tinha acabado, que ainda existem pessoas solteiras maravilhosas, entre as quais é possível escolher companheiros eternos.

Se você tiver coragem e abordar os encontros da maneira certa, não há motivo para odiá-los. Quando você para de procurar um prêmio de consolação e passa a procurar a próxima grande conversa, vai descobrir que o mundo se abre de formas que talvez você não esperasse. Você não está começando de novo, você está começando a se tornar a pessoa que sempre foi destinada a ser.

Fonte: Meridian Magazine